Depressão

Ouvi, sobre a depressão, uma das coisa mais idiotas que tinha ouvido em muito tempo "a depressão é para pessoas que têm tempo para se deprimir". O que me custou ouvir isto e ainda mais vindo de quem veio. 

Decisões

Hoje decidi procurar um psicólogo porque acho que necessito de um apoio médico para lidar com alguns estados debilitantes que tenho enfrentado. Como comentei antes, passei por um processo de depressão no ano passado que deixou sequelas. 

Para lá da brutal insatisfação profissional, não posso dizer que tenho outros problemas de relevo. Tenho estabilidade afetiva, financeira e tenho saúde (exceção para um problema lombar), é por isso estranho que em vários dias eu queira levantar-me da cama sem o conseguir fazer e ser acometido por estados sufocantes em que parece que não existe nada para mim, que não há saídas. 

O problema da depressão major resolveu-se com medicação (terminada há meses), situação que não considero sustentável a longo prazo. Não quero viver dependente de medicamentos, não seria o primeiro nem o último, mas queria ver se conseguindo reprogramar o cérebro a coisa vai lá. 

Lembro-me de até perto de 2018 eu acordar sempre com um sorriso na cara, feliz simplesmente por ter um dia para viver. Por volta dessa altura houve algo que me quebrou (ou foi quebrando). Até sei identificar o que me levou à situação do ano passado, talvez tenha feito más opções por amor/respeito a terceiros. Não tive espaço para ventilar e reprimir nunca foi o meu género.

O ruído foi criando lastro e solidificando. Ao analisar o que tinha corrido mal, comecei a incorrer no erro oposto. Se antes tinha tolerância a mais, comecei a ter tolerância a menos e digo não a tudo aquilo que me parece ter potência suficiente para voltar a levar-me a um estado depressivo. 

Quem me dera que a mente fosse tão difícil (ou fácil) de tratar como um joelho (por exemplo). O que sei é que não gosto destes altos e baixos. Tenho um problema em mãos e esse problema tem de ser resolvido. Espero encontrar a pessoa certa. Pelo menos numa coisa não mudei, não baixo os braços perante nada. Quando caímos levantamo-nos e seguimos a marcha.

A dificuldade em compreender

Já falei noutro post que no ano de 2021 lidei com uma depressão. Falo de lidar com ela ativamente, uma vez que, sem perceber, eu estava num estado depressivo há uns 2 anos. Ainda não percebo bem as nuances de uma depressão e, no meu caso e de outros que são pessoas extrovertidas, pode ser bem difícil de perceber. Só quando ela se tornou "major" e começou a interferir com o meu funcionamento normal (em coisas tão simples como me levantar da cama, ou de imaginar um dia depois de amanhã) e a produzir uma alternância constante entre  inação e irritabilidade é que resolvi procurar ajuda. 

A medicação ajudou imenso e fez-me ter uma lucidez que há muito não tinha. Passei a olhar para a minha vida de uma forma diferente e reduzi, na medida do possível, os facilitadores do meu estado depressivo. Parece-me, contudo, que este estado não deixa de ser como uma espécie de "cancro latente" que volta e meia dá sinal de si. Tenho permanecido vigilante e, quem sabe, até policio demasiado as minhas emoções em busca de algo que possa não ser proporcional ao que estou a viver. 

No meu contexto geral está tudo bem com a exceção do trabalho. É a segunda vez que mudo em 2 anos e com maus resultados. Será este fator assim tão importante? A minha vida é muito mais do que isto e o que tenho fora do trabalho é tanto. Diria que só tenho razões para estar feliz, a nível pessoal, a nível familiar, mas então porquê este bicho que vem e que morde pela calada? 

Há 2 dias que estou deprimido. Só a presença de alguém de gosto muito permite abstrair-me. Fora desse espaço volta aquela espécie de peso que me empurra contra o chão e diz à cabeça para não pensar e ficar apenas parado, deixar o tempo que me dói passar, até que tenha de novo uma razão para estar bem. Fora do horário de trabalho. 

Fico irritado comigo mesmo porque sou o oposto disto e estou sem força.  Estou exausto. Depois vem a culpa. A culpa por deixar que isto tome conta de mim. Há tantas pessoas com "problemas reais" e eu, privilegiado, estou tolhido porque não consigo lidar com a frustração e com a infelicidade de trabalhar com pessoas em quem não acredito, numa instituição que não consigo respeitar, e a fazer coisas que não têm o menor significado para mim. 

Procuro todas as distrações possíveis e imaginárias. Mesmo agora, estou a escrever este post quando devia estar a trabalhar, mas fujo dessa infelicidade permanente, que me rouba tempo útil de vida que eu poderia estar a usar para fazer coisas que importassem. Pensei que 2022 começaria diferente, mas fui obrigado a continuar  onde não quero - quem sabe mais 9 meses. Tento dizer que está tudo bem, mas não está tudo bem. Estou farto de ser obrigado a fazer coisas que não quero. Já não consigo fingir mais, nem para mim. Pensei que tinha deixado esse problema em 2021. 

Porque é que uma pessoa forte deixa de o ser? Tenho bastante dificuldade em compreender. Porque é que o trabalho contamina tanto o resto da minha vida? Tenho de dar a volta, mas para isso é preciso acreditar em algo. Simplesmente acreditar. Não posso depender de quem me faz feliz para o meu bem-estar. E nas horas vagas?

Nota ao self

Tens de salvar o Natal pá. Não estás minimamente inspirado, nem te importas que uma das iluminações da árvore de Natal se tenha fundido e que a parte de baixo da mesma esteja agora às escuras. Tens de sentir a coisa. Encontra lá o espírito natalício, vá...anda.

Depressão portuguesa...

«A depressão dos portugueses é tão grande que nem com a notícia do aumento da esperança média de vida se animaram, julgando, inclusivamente, que se trata de um “agravamento da pena”.»

via imprensa falsa