Cheio de amor

Este fim de semana estive na Madeira, vinha armado com toda a minha mágoa para buscar algumas coisas minhas e para colocar um ponto final na minha história com o Beto. O que se passou foi todo o oposto e ainda bem. O Beto procurou um psicólogo e em um mês eu vi uma diferença enorme nele. E foi capaz de colocar por palavras o que antes nunca tinha sido capaz de fazer.

O Beto ama-me muito e sempre amou, mas não tem as ferramentas para estar numa relação. Tem primeiro de resolver problemas muito importantes e estruturais na sua vida, problemas estes que inviabilizam a sua permanência numa relação com estabilidade emocional e sem ativar traumas do passado.

Assim, saio deste fim de semana muito aliviado. Foi muito ao contrário do que esperava. Acabou a mágoa, só a pessoa que nos inflige a dor é que a pode retirar e ele fez isso com todo o esmero e carinho. Não continuamos a nossa vida a dois, mas sabemos que estamos os dois cheios de amor, de respeito e de consideração por cada um.  

Vamos seguir o nosso caminhos sozinhos, porque somos as pessoas certas numa altura errada, mas a bolha de amor está aqui, não rebentou e é bom acabar sem tristezas e ressentimentos. A mágoa foi toda limpa. Estou sereno e ficamos bem um com o outro, a desejar o melhor na vida de cada um. Ele continuará o seu caminho com a terapeuta. Prometemos que não vamos deixar de viver, à espera de que ele resolva as suas questões, vamos procurar a nossa felicidade com a bênção de cada um.  Se isto que aconteceu entre nós tiver mesmo de efetivar, um dia mais tarde - certamente - iremos cruzar-nos de novo.

Foi uma história muito bonita e foi tudo verdade. O Beto nunca mais será o mesmo, como ele mesmo me disse, salvei-lhe a vida, salvei-o do destino que ele teria se nunca me tivesse conhecido. 

 

Odeio o mês de setembro

As relações que comecei em setembro nunca deram certo, as do meu irmão idem. 

Maybe

Maybe, just maybe... BM.

Embora não ligue muito ao Pedro Chagas Freitas

Há uma ou outra citação que gosto de ler:

"A vida é muito curta para perdermos tempo em algo que não envolva amor".

Esta caiu-me que nem uma luva.

Hoje

Hoje a balança marcou abaixo dos 77kg. Não era algo que estivesse nos meus planos, mas desde que deixei de comer doces que me sinto melhor e gosto disso. Será para manter. Não tenho deixado de comer, mas é claro que mesmo com tudo muito bem racionalizado e integrado, o final de uma relação é sempre impactante, e percebo que o meu metabolismo está acelerado. Estou a lidar muito bem contudo, mas há um vazio que teima a corroer como um ácido leve no estômago. O balanço é, como já disse aqui, positivo. Nunca gostei tanto de ninguém e nunca tratei ninguém tão bem e tornei-me a minha melhor versão. Só isso é um ganho por si. Depois o resto é perceber que a outra pessoa não deu de si como se pensava, não se esforçou como se pensava (estando eu a viver uma ilusão) e há que saber quando voltar as costas e começar de novo. Isso também é um ganho. Tenho 50 anos e sou um homem crescido que sabe quem é, que sabe o seu valor e que sabe o que quer para si. Um dia chego lá, se não chegar sei pelo menos que passei esse tempo a tentar com trabalho e todo o meu coração. Vai ser sempre assim. 

A minha mãe disse-me por palavras

Tenho-te de volta, que bom.

Coisas inesperadas

O facto de agora estar no continente com o mesmo tempo que tinha antes faz-me ter um tempo para a minha mãe que antes me estava vedado. Fui com ela mandar fazer os óculos de ver ao perto e ao chegar à loja reparei num rapaz alto, com ar de bad boy, definitivamente gay. Que me viu ao balcão e veio ter comigo. Disse que nos iria atender. 

Escolhi as armações com a mãe. Sentamos, ela fez as medições, etc. E eu no meu "eu" de sempre a fazer as minhas macacadas e a perguntar ao rapaz se ele tinha descontos para breakdancers, que eu podia fazer uma sessão por um desconto de mais 10% aos óculos da mãe.

Quando saí da loja, bateu-me que já tinha visto aquela cara. Fui ao Instagram e lá estava ele. Era um contacto, daqueles com quem nunca tinha falado e identifiquei-me. Ele respondeu e disse-me que era engraçado ter-me nos contactos, não me reconheceu. Ele já tinha saído do serviço, mas quando me viu entrar achou-me muito giro e quis-me atender. Disse-me que gostou muito da minha versão ao vivo e eu perguntei "por ser giro?". E ele disse "não, por seres muito simpático e pelo carinho com que tratas a tua mãe". Então isto valeu de muito para mim. Fiquei mesmo feliz que se note de fora, o amor que tenho dentro. 

PT Fofinho - VI

A vida tem momentos amargos, mas tem muitos momentos doces. Às vezes penso se vale a pena ser tão radical nisto de querer ter valores e ser um bom ser humano. Levo isto muito a peito e a cada desilusão é natural que seja forçado a pensar na minha conduta e se vale a pena, porque encontrar outros com o mesmo ethos se torna cada vez mais difícil. 

Na quarta feira o meu PT estava no ginásio a ser apoio de sala quando eu apareci. Disse-me que eu não estava com boa cara, se algo havia passado. Eu comecei a contar a situação da Irantzu e emocionei-me um pouco. Ele disse "venha lá fora comigo". Quando chegamos lá fora ele disse "venha cá que eu quero dar-lhe um abraço". E deu-me um abraço muito forte.

Ontem de noite recebi uma mensagem pelo Whatsapp, ele saiu hoje de férias, tinha um vídeo meu a fazer o treino da manhã e como legenda:

"Muitos parabéns pelo progresso ao longo deste tempo, tem sido um prazer trabalhar consigo! Gosto muito de si, pode sempre contar comigo quando precisar".

Então sim, acho que vale mesmo a pena continuar a querer/poder ser o melhor ser humano que consigo. 

Irantzu

Recebi um telefonema. A Irantzu morreu. Um tumor que a levou em 3 semanas. Desde ter sentido fatiga acentuada, a não existir mais neste mundo. Estou completamente arrepiado. 

Conheci a Irantzu em 2006 numa das fases mais difíceis da minha vida, em que tinha sido traído pelo namorado que muito bem tratei. Fui com uma amiga à República Dominicana e conheci-a no Hotel. Eu não conseguia dormir, não conseguia desligar do que tinha acontecido. Tinha olheiras cavadas e uma tristeza escrita na cara. Houve ali uma conexão entre nós.  Ela disse-me que apesar da minha tristeza eu era felicidade, ela ouvia o meu coração e eu tinha alegria dentro do peito.

Continuamos com o nosso contacto e depois convidou-me para o casamento dela em 2008. Foi uma boda linda cheia de pessoas que eram igualmente maravilhosas, todas atraídas pelo espírito extraordinário da Irantzu. Pessoas do mundo inteiro, porque ela fazia amigos no mundo inteiro.

Hoje, depois de ter sido traído por mais um namorado que muito bem tratei, recebo a notícia da morte dela. É um ciclo que se fecha de um modo tão "redondo". Eu aqui a ter de me lembrar que sou alegria e felicidade por dentro, e o nome dela vem num telefonema.

Ela era mesmo das pessoas mais inspiradoras que conheci, bondade, alegria e empatia em estado puro. Otimismo. A Irantzu tão bela, quase cósmica na sua composição, morre em 3 semanas com um tumor terrível. Viveu uma vida excelente, ao menos isso. O marido era louco por ela e todo os que a conheciam, éramos todos especiais por ela nos amar e querer-nos na sua vida. 

Esta basca foi o maior ser de luz que já conheci. Veio lembrar-me que tenho mesmo de viver cada emoção, pessoas, lugares, como se nada se tivesse passado, porque a minha integridade e dignidade estão intactas. 

A maravilhosa Irantzu partiu deste mundo. Agora, com toda a certeza, quando falar para o outro lado, já não vai ser apenas com o meu pai. 

Acho que a Irantzu me salvou de novo.

Sermos donos da nossa narrativa

A nossa vida segue e acontece sem que tenhamos muito controle sobre tudo o que advém de uma fonte externa. Fazemos escolhas mais ou menos informadas através da informação que temos e esse é, ainda, filtrada pelas nossas emoções, o que pode funcionar como um filtro de embelezamento ao que assimilamos.  

Quando nos deparamos com a avaliação de um ciclo terminado, de um período passado que não se revelou o que esperávamos,  uma vez que o tínhamos filtrado largamente por uma boa luz, temos de fazer opções de gestão e creio que essa gestão passa pelo controlo da nossa narrativa. O que narramos para nós. A nossa história é o que a nós queremos que ela signifique para nós. Independentemente de tudo o que ela foi. Se eu quiser escolher que fui muito feliz, posso apagar os elementos da desilusão e focar apenas no que de bom senti. E seguir a minha vida com sensação de gratidão em vez de seguir a vida com uma sensação de amargura.

É certo que tive os melhores 18 meses consecutivos da minha vida. Conseguir isto aos 49/50 anos tem um aspeto muito reconfortante. Quer dizer que ainda há vida pulsar e que o percurso vindouro depende exclusivamente de mim e do mesmo processo que me levou à paz alcançada no segundo e terceiro trimestres de 2023 quando eu era sozinho e me dediquei exclusivamente a cuidar do meu bem-estar físico e emocional. 

Eu tenho sido feliz não importa o que me possam ter feito ou não. Consegui ser a melhor versão de mim mesmo, nunca me orgulhei tanto da minha conduta, dos meus valores, é nisso que tenho de me focar. Quando tudo parece ser diferente do que pensávamos, nós continuamos a ser nós. E se no nosso coração fomos empáticos, honestos, generosos e respeitadores, nós fomos felizes (e é para manter).

Fim de semana produtivo

Este fim de semana eu lavei e arrumei as dispensas, arrumei os guarda-fatos, escolhi roupa e sapatos para despachar. Há que jogar com os limões que tenho recebido e fazer uma tarte de limão merengada (de preferência).

Fernando

Conheço Fernando há 6 anos. Hoje é o dia de anos dele e ele veio passá-lo comigo, até ao final da tarde, antes de ir para o jantar de família. A sabedoria de que ele é capaz é incrível, acabo por esquecer que ele tem apenas 27 anos. Teve uma vida muito complicada até aos 16 anos e acho que a forma que encontrou para lidar com os seus traumas, acabou por lhe dar muito jogo de cintura, um jogo de cintura que não se importa de partilhar e eu agradeço. 

O Fernando consegue fazer-me pensar em coisas incríveis a respeito do que for que me apoquenta. É alguém que me é muito querido. O Limão adora-o e isso é qualquer coisa mesmo (hoje até lhe lambeu as mãos). Devia falar mais com ele. Ele vive em Brighton o que não facilita, mas tenho de o rentabilizar mais. A madurez dele inspira-me.  É o que precisamos, pessoas que nos inspiram. 

Nova Fragância

Nunca pensei voltar à Yves Saint Laurent para um perfume apesar de La Nuit de L'homme ter sido um dos meus absolutamente favoritos há uns largos anos atrás. Ontem por casualidade cruzei-me com o MYSLF. Não sei se foi por estar numa fase em que tenho de mimar o meu self ou se porque gosto muito de cítricos amadeirados, a verdade é que causou uma impressão muito forte em mim e tive de o comprar. Estou muito satisfeito. Tenho agora três como fragâncias base:

- MYSLF, YSL

- Rain Essence, Bulgari

- Code, Armani

1 ano

Faz hoje um ano de um dia em que se podia cantar "hoje é o primeiro dia do resto da minha vida". O tempo não para e a vida também não para de acontecer. 

Sou

 Sou um homem que nunca vai desistir da sua ideia de felicidade até ao último sopro de vida.

Suave e convulsa

Reflection - Alexander Stewart

Deadpool & Wolverine

O terceiro tomo da série não foi nada do que estava à espera, mas adorei. Atrevo-me a dizer que foi bem melhor do que o segundo filme. O humor inteligentíssimo de sempre, os trocadilhos, tudo lá - levado a extremos mais escatológicos e sexuais - mas tudo muito bem feito sempre, com "gosto".  

Se o humor ainda não esgotou ao terceiro episódio (que desta fez incluiu também alguns elementos dramáticos bem conseguidos) venha o quarto tomo da série para nos continuar a divertir para lá das fórmulas básicas do humor americano. 

17/20

Pedi um sinal

Pedi um sinal e chegou aquela fotografia do primeiro dia na aldeia. Espero que não seja uma coincidência. 

Quando tinha 40

Quando fiz 40 anos realizei uma sessão fotográfica para comemorar a data. A fotografa quis que eu tirasse a barba e todo o pêlo. Algumas fotos ficaram mesmo muito boas, mas eu não me reconheço exatamente nelas, até porque, pouco tempo depois, a barba tornou-se uma coisa definitiva. Agora sem o ter planeado vou acabar a fazer uma nova sessão fotográfica (culpa de uma das agências que falei no post anterior). É a vida. Mas fico com este registo de como era aos 50, e quem sabe faço o mesmo aos 60.

Inscrevi-me em duas agências de talentos

Hoje em dia chamam-lhe agências de talentos, mas são agências de modelos. O meu interesse foi fazer parte do segmento 'Real People' e ver se consigo fazer uns trabalhinhos em publicidade apesar de saber que as coisas não são muito fáceis para homens de cabelo rapado, mas como corpo ajuda, pode ser que consiga em desporto. Foi a maneira que encontrei de acrescentar uns cobres ao orçamento mensal. 

Curiosidades

Atingi de novo o peso que tinha com quinze anos. Hoje a balança marcava abaixo dos 78kg e aos quinze não tinha tanto músculo como tenho agora, mas a altura era a mesma. Acho que nesse tempo tinha menos sonhos e menos desejos do que tenho hoje. 

Roleta russa

Acho que a minha consciência já expandiu o suficiente para perceber que as coisas que nos acontecem não são desprovidas de sentido. Há sempre algum significado no quadro maior das coisas. Não obstante, tudo requer luto e esses lutos são feitos com intensidades diferentes. Todos temos o nosso "calcanhar de Aquiles" quando se tratam de fazer uma gestão emocional. Mas tudo se passa tão somente por que estamos vivos e a vida acontece. É tudo uma enorme roleta russa. 

Irregularidades

As irregularidades da linha temporal são extraordinárias e imprevisíveis. Entre março de 2023 e agosto de 2024 vivi um dos melhores períodos de paz e tranquilidade da minha vida. Tudo se organizou e tudo fluía. Agora mesmo, uma das partes rebentou. O mercúrio retrógrado faz dessas coisas parece e a minha paz foi abalada. Eu pensava que estava a fazer o luto de algo por vir, de forma boa, mas ninguém nos prepara para uma perda terrível, mesmo que digamos que está tudo bem. As emoções insistem em andar num alvoroço e a dor instala-se, mas aceitando a desilusão passageira não deverei perder a infinita esperança. 

Rachel Chinouriri - Robbed (Official Audio)

Robbed - Rachel Chinouriri

(Quando somos feitos prisioneiros por um riff de guitarra. Foi o que me prendeu e ainda prende a esta canção)

Conversas

A falar com uma amiga (à minha frente) o Beto verbalizou que ainda não sabe se vem para Lisboa ou não. Continua ali dividido com a decisão e está tudo bem comigo. É mesmo o contrato de trabalho que vai decidir a coisa. Tem sido uma viagem bonita, esta nossa, e continua a ser. Mesmo podendo acabar em 6 meses, está mesmo tudo bem comigo. Estar numa relação, assim de modo tão leve, apenas focado nos sentimentos e no nosso bem-estar é uma nova aprendizagem, mas parece que integrei tudo muito bem.

Quem diria

Quem diria que eu ia passar uma tarde a construir um 'walk in closet' para a mãe do Beto e que depois disso ela me passaria as rédeas da sua cozinha para eu fazer o jantar como eu quisesse, sem ela dar palpites. Ela normalmente é muito impositiva, assim que isto foi um salto quântico. Graças a isso cozinhei as melhores lentilhas da minha vida e ainda uns bifinhos de peru com cogumelos "ao alhinho" porque o Beto se não tiver uma proteína animal é como se não tivesse jantado. Toda a gente ficou satisfeita.

Pool Party

Este sábado fui experimentar uma 'pool party' aqui na Madeira e amei. Não me lembro de quando foi a última vez que me diverti tanto. Fartei-me de dançar, de beber copos, e conheci uma rapariga espetacular (melhor amiga de uma amiga do Beto) com quem tive também uma química quase instantânea. 

Fiquei muito feliz por esta amiga do Beto estar ali e de ver o carinho que lhe tem. O Beto não tem sido a pessoa com mais sorte a escolher amigos, e infelizmente alguns deles não tiveram a mesma lealdade que ele, ou os mesmo valores - apesar de eu achar sempre que o que presta é bom que saia da nova vida mesmo que venha com um choque ou desilusão profundas.  Deixa espaço para algo melhor. Assim, quando encontro pessoas que o rodeiam e que o estimam realmente fico muito feliz, sei que ele tem pessoas verdadeiramente o apoiam e que estão ali para ele caso seja preciso.

Quero ver se consigo vir à pool party de setembro. Sempre fui um bocadinho preconceituoso com estas coisas, mas como já disse aqui o Beto tem-me feito abrir os horizontes e aceitar coisas que antes considerava parolas ou azeiteiras, talvez porque eu estava a ser um bocadinho snob.  Se é para estar feliz, numa boa energia e vibração, então tudo é bom. 

Conflito em Gaza: Myriam François tem a coragem de dizer publicamente o que deve ser dito.

Ver alguém que expressa perfeitamente o que se passa nos territórios Israel/Palestina desde antes de 1948 é um lufada de ar fresco sobre a narrativa ilusória e demagógica que aponta Israel como uma vítima. Agradeço por isso à jornalista Myriam François

Não atenua, contudo, o meu profundo nojo por todas as pessoas que apoiam política de segregação racial e de limpeza étnica (com base na desapropriação de terra ou de genocídio) do Estado de Israel sobre o povo Palestiniano. Adoraria poder acreditar no Karma e numa justiça divina, mas o mundo de hoje mostra-me que a justiça é uma idealização. Nada mais.