É bom

Quando as pessoas ficam genuinamente felizes por nós. Há, contudo, muitos "velhos do restelo" e contra isso há apenas que acreditar e continuar a lavrar a epopeia que é a nossa vida. Com passo seguro, com fé, com capacidade reflexiva. 

Joker: Folie à deux

Não posso dizer que o filme foi uma desilusão porque eu já sabia ao que ia, mas este Joker serviu apenas como um anticlimax do anterior. A presença da Lady Gaga não se constitui como um valor acrescentado, acho que bem pelo contrário. Não sei bem o que pretendia o realizador. É chato ver um filme que não se percebe bem o propósito, o que acrescenta à trama. Creio que diminuiu o personagem. Não consigo perceber bem. Estou confuso. O filme é quase um musical e quase um filme de tribunal e quase alguma coisa. Nunca é realmente nada de jeito.

11/20

Estive na Madeira

Este fim de semana fui à Madeira. Fui cumprir uma das viagens que já estava comprada desde o namoro último e foi estupendo. Fiquei em casa de um amigo que fiz através do Beto. Nestes 3 dias estive com 5 pessoas de quem gosto muito. Estas pessoas são agora para mim a Madeira. E é tão bom que assim seja. Estive lá sem sentir a falta de mais nada do passado. É um lugar onde me sinto muito bem e onde tenho referências: pessoas de boa índole, com mundo interior. Os momentos que passei sozinho, passei bem. Fui ao cinema, passeei pelos paredões a cantar com os auriculares nos ouvidos, passeei pelas ruas. A minha bolha de amor esteve viva ali e Lisboa esperava-me com encanto também. 

Overthinking

Pensar demasiado nas coisas faz mal. Quando deixamos o nosso cérebro em roda viva conduzido pelas nossas emoções é uma caca (para não dizer merda). Acho que às vezes é melhor mesmo sentir o que vai no corpo. Escutar a intuição mais primordial. Acho que algumas das minhas melhores escolhas foram intuitivas e não racionais. Ando a ser racional há demasiado tempo ou a "patinar na maionese" porque o cérebro tenta arranjar justificações para o que intuitivamente parece errado. Acho mesmo que as primeiras impressões são fidedignas. O que diz o corpo? O que diz o espaço dentro do peito? Acho que é melhor escutar estas impressões. Simplificar. 

A vida

 A vida imita a arte.

Air fryer finalmente

Comprei a minha primeira air fryer e ontem tive um cozinheiro lá em casa a fazer um 'crispy chicken' fit delicioso e eu fiz uma abóbora assada para acompanhar. Estou feliz como uma perdiz (é só porque rima, até porque não sei se as perdizes são felizes). Queria ter uma air fryer há muito tempo e como o cozinheiro tinha acabado de comprar uma nova na Amazon, resolvi passar na Rádio Popular e adquirir uma para mim. Com uma sorte dos diabos estava uma das grandes com 50% de desconto (e eu que eu adoro uma boa pechincha). A minha alimentação vai ser menos triste agora, porque basicamente eu comia coisas cruas e coisas cozidas. O assado/frito entra na minha vida de novo e sem gorduras.

A história de "o que é para nós será nosso"

Ok. Compreendo o princípio. O que é nosso vai ser sempre nosso e o que não é nosso não vai estar sequer perto, mas a ideia de que o universo nos dá o que precisamos é uma coisa e não fazer nada para isso é outra. É como a célebre frase "Deus ajuda". Sim, Deus ajuda, mas se formos proactivos. A quem fica simplesmente à espera que algo aconteça, não me parece que nem Deus ou o universo ajudem.

A esta altura do campeonato sou também forçado a dizer que para tudo é preciso uma grande sorte. Estar no sítio certo à hora certa. Seja para encontrar um trabalho, um parceiro, um amigo... Sorte. É tudo uma roleta. A vida é esta enorme aleatoriedade, mas para usufruir dessa sorte, ou para que essa sorte aconteça, temos de ir a jogo. Sempre.

Caju - Liniker

Caju - Liniker

"Será que você sabe que no fundo eu tenho mеdo

De correr sozinha e nunca alcançar?

Eu mе encho de esperança de algo novo que aconteça

Quem despetala a rosa estará lá pro que aconteça?

Nos dias sou carente, completa, suficiente

Quero o amor correspondente pra testemunhar.

Quando eu alçar o voo mais bonito da minha vida

Quem me chamará de amor, de gostosa, de querida?

Que vai me esperar em casa? Polir a joia rara?

Ser o pseudofruto, a pele do caju?"

Inversão de papéis

Depois de uma "string" de dias verdadeiramente fantásticos, o Bruno perguntou-me se eu estava apaixonado por ele ou se estava apaixonado pelo que ele me podia entregar dentro de uma relação. 

É lógico que há um enamoramento, e gosto realmente das características que tem, a sua inteligência,  a sua doçura e gentileza, o físico, a cultura que tem e o facto de ser honesto. Mas ele sente-se desconfortável e acha que é a segunda opção. 

Para mim foi um baque terrível. Isto era o que eu sentia pelo meu ex, que ele gostava de mim apenas pelo que eu lhe proporcionava (o que não era falso). Ver-me nesta inversão de papel foi duro, até porque não corresponde à realidade.

Isto deixou-me muito inseguro. Têm sido dois meses muito intensos, primeiro finalizar uma relação por causa de uma traição, depois fazer esse luto e logo de seguida reencontrar alguém que tem o carácter que sempre desejei e deixar essa pessoa entrar.

É natural que ele tenha medo que eu esteja apenas a curar o que se passou com o Beto, que ele seja o "rebound"  (tem mesmo receio de estar a dar-se e eu depois dizer "afinal não era isto, sorry"). Mas a questão é que eu o respeito a sério e o acho uma pessoa com imenso valor. 

Temos mesmo de perceber como podemos evoluir daqui, ele tem a sua história e eu tenho a minha. Podemos estar a deitar abaixo uma coisa boa por questões de "pele fina". É muito importante que o medo não nos boicote.

Acho vou ser uma espécie de Carrie Bradshaw cinquentona

Não é bem o que eu tinha planeado para a minha vida, mas parece que eu vou transformar-me numa Carrie cinquentona a escrever sobre a minha relação com pessoas do sexo masculino e sobre a minha experiência afetiva com as mesmas. Estou meio a zeros depois de 30 anos de enamoramentos e relacionamentos. A aleatoriedade é enorme. 

Serão as relações e os conhecimentos uma roleta russa ou sou eu que energeticamente atraio tudo o que é difícil ou sou eu que tenho a incapacidade de decidir com quem me relacionar afetivamente?

Esta coisa de não desistir de encontrar a pessoa com quem partilhar a vida é uma cruz. Isto de continuar a acreditar no amor não importa os tombos é uma maldição. Mas a resposta continua a ser afirmativa para estas duas coisas, porque quando deixar de ser é sinal de que uma parte de mim ficou desativada, morta, estéril e não estou disposto a perdê-la.

Uma coisa nova que aprendi

Pode dormir-se de conchinha, mas também de mochilinha. Quando um é mais pequeno que o outro e fica a ser a "big spoon" é uma mochilinha. 

Ainda bem

Ainda bem - Marisa Monte

"Tudo se transformou

Agora você chegou

Você que me faz feliz

Você que me faz cantar assim..."

Bam Bam

Así es la vida, sí
Yeah, that's just life, baby
Yeah, love came around and it knocked me down
But I'm back on my feet
Así es la vida, sí
Yeah, that's just life, baby
I was barely standin', but now I'm dancin'
He's all over me (goza)

Bidi-bam-bam-bam-bam, bam-bam
Bidi-bam-bam-bam-bam, bam-bam
Bidi-bam-bam-bam-bam, bam-bam
Bidi-bam-bam-bam-bam (así es la vida).

Porto

Fui este fim de semana ao Porto e ainda bem. Serralves estava em festa e eu não ia lá há muito tempo. Estive com uma das minhas pessoas favoritas (quem me dera morar na mesma cidade desse meu amigo), conheci pessoas novas. Andei comigo a passear aquelas ruas e que bem me soube. Quando voltei, tive uma enorme vontade de fazer uma paragem na casa de alguém especial que me recebeu de braços abertos e ainda me preparou um jantarinho mega rápido, enquanto eu tomava um duche. Que fim de semana tão feliz.  

Tenho vontade de uma coisa real

A minha última relação obrigou-me a perceber que eu tenho um padrão de homem com quem me relaciono e que esse padrão não é indicado para mim. Eu sou (felizmente e infelizmente)  um romântico, tento sempre ver tudo pela melhor luz, mas a melhor luz pode ser apenas algo momentâneo que se agarra à minha memória como uma representação do real, quando não o é.

Tenho por hábito ter relações que são projetos: o projeto de salvar o outro de uma vida agreste em que não é compreendido ou amado ou valorizado e sou eu que vou compensar tudo isso para ele ser a pessoa maravilhosa que apenas eu sei que ele é. Mas se calhar, tenho de ser forçado a encarar que apenas eu sei disso porque me iludo com o potencial de alguém, alguém que toda a gente percebe ser outra coisa do que eu estou a ver. 

Ninguém se deve apaixonar pelo que pode ser, mas sim pelo que é. E eu a querer sempre reabilitar o que é menos bom concentro-me no potencial e fico com isso como realidade, que mais tarde rebenta na minha cara. 

Vai daí que agora e também devido ao trabalho feito com a psicóloga, tenho as coisas trabalhadas de modo a ser diferente e isso é bom. Pelo menos fui capaz de abandonar uma má situação ao primeiro sinal incontornável de desrespeito. E não abdico agora e no futuro de ser tratado com reciprocidade. Por isso, a atenção ao que realmente é está aqui e reforçada. Tenho mesmo vontade de uma coisa real/verdadeira e isso está nas minhas mãos. Deixar que, pelo menos, a minha perceção seja eficiente, que é a única coisa que eu controlo. 

Grécia

As minha férias em Creta foram dos melhores momentos que já passei. O que se partilhou lá (não só com os amigos que foram comigo, mas com os amigos gregos que tão pouco vejo) foi belo e extraordinário. eu estava a precisar daquelas conversas. Se alguma vez fiz um reset direto foi desta vez. As praias, as águas, a natureza, o sol foram de uma beleza indiscritível. Foi mesmo um descanso bom, e neste processo também fiz uma reflexão sobre o que foi a minha vida no último ano e sobre o que almejo para o meu futuro.

Vim tão cheio de paz, tão tranquilo, e chegando cá a paz manteve-se. E esta vibração foi aquilo de que eu precisava para me abrir à ideia de uma aproximação ao Bruno que manifestou a intenção de um conhecimento mais estreito entre nós. 

O Bruno

O Bruno foi um rapaz com que me envolvi antes do Beto, mega corpo, muito giro, adora livros (lê um por semana). As coisas ficaram muito esquisitas entre nós depois de eu começar a namorar o meu ex. Mas há duas semanas, por causa de um post sobre um poema lindo, voltamos a falar. Ele explicou-me as razões pelas quais ficamos num "clima estranho". Eu compreendi e aceitei, falei também do porquê de ter ficado magoado com isso, ele compreendeu e aceitou. 

De alguma forma ele percebeu que eu não estou bem e tem sido gentil comigo. Trabalhamos no prédio ao lado um do outro, estamos no mesmo ginásio, mas não nos vemos com regularidade por causa dos nossos horários.  

Eu disse que tinha adorado umas calças que ele tinha vestido na sua última viagem de férias na Sicília e ele trouxe-me hoje num saco, não só essas calças, mas mais uma quantidade de camisas que acho que eu poderia gostar com uma vibe praia. Isto para eu levar para a Grécia amanhã. Fiquei comovido. Foi um ato de bondade gratuito. E sensibilizou-me a consideração que no último ano acabei por ter em tão pouca quantidade.

Vêm aí as férias

Creta será o destino do meu maior período de férias deste ano. Não é nada do que eu tinha imaginado que seria, mas tudo bem. Vou tentar sacar o máximo de tudo e recondicionar o período para um tempo de procurar conexões, mas agora comigo mesmo. É também uma conexão e provavelmente a mais importante. 

Consciência

Tenho uma consciência muito mais apurada das minhas fronteiras e do que considero uma transgressão. 

Next...

A sensação que tenho é a de que estou sentado no chão de uma sala com 11 portas e eu não sei para qual me dirigir. Estou inteiro, sei quem sou, sei o que quero e o que pretendo encontrar, mas estou completamente "sem pistas". Então aproveito para me deixar ficar. Descansar o corpo e as pernas, sentado no chão. Não faço mesmo ideia sobre o caminho a tomar. 

Sei que estou cansado de me meter por caminhos que acabam sempre efémeros (uns mais fugazes que outros). O vislumbre de um novo investimento a ter de ser feito deixa-me ali entre o cauteloso e o preguiçoso. De momento só me apetece descansar e ficar em solo sagrado. Terreno protegido do bem e do mal, neutro. Onde não há alegria, mas também não há tristeza.  É a minha câmara hiperbárica. É o preâmbulo de um novo final que há-de acontecer. É uma sensação de "nada" que é boa, mas é uma sensação de estar perdido ou fora do fluxo real das coisas. 

Não faço ideia de qual deverá ser o próximo passo.  

Não sei quando me volto a mexer.

Sim, é verdade

As pessoas boas podem cometer atos de incrível crueldade.

Cheio de amor

Este fim de semana estive na Madeira, vinha armado com toda a minha mágoa para buscar algumas coisas minhas e para colocar um ponto final na minha história com o Beto. O que se passou foi todo o oposto e ainda bem. O Beto procurou um psicólogo e em um mês eu vi uma diferença enorme nele. E foi capaz de colocar por palavras o que antes nunca tinha sido capaz de fazer.

O Beto ama-me muito e sempre amou, mas não tem as ferramentas para estar numa relação. Tem primeiro de resolver problemas muito importantes e estruturais na sua vida, problemas estes que inviabilizam a sua permanência numa relação com estabilidade emocional e sem ativar traumas do passado.

Assim, saio deste fim de semana muito aliviado. Foi muito ao contrário do que esperava. Acabou a mágoa, só a pessoa que nos inflige a dor é que a pode retirar e ele fez isso com todo o esmero e carinho. Não continuamos a nossa vida a dois, mas sabemos que estamos os dois cheios de amor, de respeito e de consideração por cada um.  

Vamos seguir o nosso caminhos sozinhos, porque somos as pessoas certas numa altura errada, mas a bolha de amor está aqui, não rebentou e é bom acabar sem tristezas e ressentimentos. A mágoa foi toda limpa. Estou sereno e ficamos bem um com o outro, a desejar o melhor na vida de cada um. Ele continuará o seu caminho com a terapeuta. Prometemos que não vamos deixar de viver, à espera de que ele resolva as suas questões, vamos procurar a nossa felicidade com a bênção de cada um.  Se isto que aconteceu entre nós tiver mesmo de efetivar, um dia mais tarde - certamente - iremos cruzar-nos de novo.

Foi uma história muito bonita e foi tudo verdade. O Beto nunca mais será o mesmo, como ele mesmo me disse, salvei-lhe a vida, salvei-o do destino que ele teria se nunca me tivesse conhecido. 

Odeio o mês de setembro

As relações que comecei em setembro nunca deram certo, as do meu irmão idem. 

Maybe

Maybe, just maybe... BM.

Embora não ligue muito ao Pedro Chagas Freitas

Há uma ou outra citação que gosto de ler:

"A vida é muito curta para perdermos tempo em algo que não envolva amor".

Esta caiu-me que nem uma luva.

Hoje

Hoje a balança marcou abaixo dos 77kg. Não era algo que estivesse nos meus planos, mas desde que deixei de comer doces que me sinto melhor e gosto disso. Será para manter. Não tenho deixado de comer, mas é claro que mesmo com tudo muito bem racionalizado e integrado, o final de uma relação é sempre impactante, e percebo que o meu metabolismo está acelerado. Estou a lidar muito bem contudo, mas há um vazio que teima a corroer como um ácido leve no estômago. O balanço é, como já disse aqui, positivo. Nunca gostei tanto de ninguém e nunca tratei ninguém tão bem e tornei-me a minha melhor versão. Só isso é um ganho por si. Depois o resto é perceber que a outra pessoa não deu de si como se pensava, não se esforçou como se pensava (estando eu a viver uma ilusão) e há que saber quando voltar as costas e começar de novo. Isso também é um ganho. Tenho 50 anos e sou um homem crescido que sabe quem é, que sabe o seu valor e que sabe o que quer para si. Um dia chego lá, se não chegar sei pelo menos que passei esse tempo a tentar com trabalho e todo o meu coração. Vai ser sempre assim. 

A minha mãe disse-me por palavras

Tenho-te de volta, que bom.

Coisas inesperadas

O facto de agora estar no continente com o mesmo tempo que tinha antes faz-me ter um tempo para a minha mãe que antes me estava vedado. Fui com ela mandar fazer os óculos de ver ao perto e ao chegar à loja reparei num rapaz alto, com ar de bad boy, definitivamente gay. Que me viu ao balcão e veio ter comigo. Disse que nos iria atender. 

Escolhi as armações com a mãe. Sentamos, ela fez as medições, etc. E eu no meu "eu" de sempre a fazer as minhas macacadas e a perguntar ao rapaz se ele tinha descontos para breakdancers, que eu podia fazer uma sessão por um desconto de mais 10% aos óculos da mãe.

Quando saí da loja, bateu-me que já tinha visto aquela cara. Fui ao Instagram e lá estava ele. Era um contacto, daqueles com quem nunca tinha falado e identifiquei-me. Ele respondeu e disse-me que era engraçado ter-me nos contactos, não me reconheceu. Ele já tinha saído do serviço, mas quando me viu entrar achou-me muito giro e quis-me atender. Disse-me que gostou muito da minha versão ao vivo e eu perguntei "por ser giro?". E ele disse "não, por seres muito simpático e pelo carinho com que tratas a tua mãe". Então isto valeu de muito para mim. Fiquei mesmo feliz que se note de fora, o amor que tenho dentro. 

PT Fofinho - VI

A vida tem momentos amargos, mas tem muitos momentos doces. Às vezes penso se vale a pena ser tão radical nisto de querer ter valores e ser um bom ser humano. Levo isto muito a peito e a cada desilusão é natural que seja forçado a pensar na minha conduta e se vale a pena, porque encontrar outros com o mesmo ethos se torna cada vez mais difícil. 

Na quarta feira o meu PT estava no ginásio a ser apoio de sala quando eu apareci. Disse-me que eu não estava com boa cara, se algo havia passado. Eu comecei a contar a situação da Irantzu e emocionei-me um pouco. Ele disse "venha lá fora comigo". Quando chegamos lá fora ele disse "venha cá que eu quero dar-lhe um abraço". E deu-me um abraço muito forte.

Ontem de noite recebi uma mensagem pelo Whatsapp, ele saiu hoje de férias, tinha um vídeo meu a fazer o treino da manhã e como legenda:

"Muitos parabéns pelo progresso ao longo deste tempo, tem sido um prazer trabalhar consigo! Gosto muito de si, pode sempre contar comigo quando precisar".

Então sim, acho que vale mesmo a pena continuar a querer/poder ser o melhor ser humano que consigo. 

Irantzu

Recebi um telefonema. A Irantzu morreu. Um tumor que a levou em 3 semanas. Desde ter sentido fatiga acentuada, a não existir mais neste mundo. Estou completamente arrepiado. 

Conheci a Irantzu em 2006 numa das fases mais difíceis da minha vida, em que tinha sido traído pelo namorado que muito bem tratei. Fui com uma amiga à República Dominicana e conheci-a no Hotel. Eu não conseguia dormir, não conseguia desligar do que tinha acontecido. Tinha olheiras cavadas e uma tristeza escrita na cara. Houve ali uma conexão entre nós.  Ela disse-me que apesar da minha tristeza eu era felicidade, ela ouvia o meu coração e eu tinha alegria dentro do peito.

Continuamos com o nosso contacto e depois convidou-me para o casamento dela em 2008. Foi uma boda linda cheia de pessoas que eram igualmente maravilhosas, todas atraídas pelo espírito extraordinário da Irantzu. Pessoas do mundo inteiro, porque ela fazia amigos no mundo inteiro.

Hoje, depois de ter sido traído por mais um namorado que muito bem tratei, recebo a notícia da morte dela. É um ciclo que se fecha de um modo tão "redondo". Eu aqui a ter de me lembrar que sou alegria e felicidade por dentro, e o nome dela vem num telefonema.

Ela era mesmo das pessoas mais inspiradoras que conheci, bondade, alegria e empatia em estado puro. Otimismo. A Irantzu tão bela, quase cósmica na sua composição, morre em 3 semanas com um tumor terrível. Viveu uma vida excelente, ao menos isso. O marido era louco por ela e todo os que a conheciam, éramos todos especiais por ela nos amar e querer-nos na sua vida. 

Esta basca foi o maior ser de luz que já conheci. Veio lembrar-me que tenho mesmo de viver cada emoção, pessoas, lugares, como se nada se tivesse passado, porque a minha integridade e dignidade estão intactas. 

A maravilhosa Irantzu partiu deste mundo. Agora, com toda a certeza, quando falar para o outro lado, já não vai ser apenas com o meu pai. 

Acho que a Irantzu me salvou de novo.

Sermos donos da nossa narrativa

A nossa vida segue e acontece sem que tenhamos muito controle sobre tudo o que advém de uma fonte externa. Fazemos escolhas mais ou menos informadas através da informação que temos e esse é, ainda, filtrada pelas nossas emoções, o que pode funcionar como um filtro de embelezamento ao que assimilamos.  

Quando nos deparamos com a avaliação de um ciclo terminado, de um período passado que não se revelou o que esperávamos,  uma vez que o tínhamos filtrado largamente por uma boa luz, temos de fazer opções de gestão e creio que essa gestão passa pelo controlo da nossa narrativa. O que narramos para nós. A nossa história é o que a nós queremos que ela signifique para nós. Independentemente de tudo o que ela foi. Se eu quiser escolher que fui muito feliz, posso apagar os elementos da desilusão e focar apenas no que de bom senti. E seguir a minha vida com sensação de gratidão em vez de seguir a vida com uma sensação de amargura.

É certo que tive os melhores 18 meses consecutivos da minha vida. Conseguir isto aos 49/50 anos tem um aspeto muito reconfortante. Quer dizer que ainda há vida pulsar e que o percurso vindouro depende exclusivamente de mim e do mesmo processo que me levou à paz alcançada no segundo e terceiro trimestres de 2023 quando eu era sozinho e me dediquei exclusivamente a cuidar do meu bem-estar físico e emocional. 

Eu tenho sido feliz não importa o que me possam ter feito ou não. Consegui ser a melhor versão de mim mesmo, nunca me orgulhei tanto da minha conduta, dos meus valores, é nisso que tenho de me focar. Quando tudo parece ser diferente do que pensávamos, nós continuamos a ser nós. E se no nosso coração fomos empáticos, honestos, generosos e respeitadores, nós fomos felizes (e é para manter).