quinta-feira, dezembro 22, 2022

A Isabel morreu hoje

Se de facto existe Deus, ele já deve estar arrancar a barba pelo facto da Isabel andar a fumar às escondidas na casa de banho dos arcanjos, de ter feito um decote lá no traje do paraíso e de andar a rir-se dos anjos mal arrumadinhos. Ela gostava de pensar que era uma diaba, mas agora a ver-se ali no paraíso deve ter percebido que diaba era só como Diaba Vermelha pela devoção ao Benfica. Ninguém vai para o Inferno por pregar partidas, por viver a vida os prazeres da vida, vai-se sim por se ter mau coração. Portanto, Deus deve estar a rezar a ele mesmo por ter de levar com frontalidade e a energia da Isabel até à eternidade, mas se ele a observou bem, vai saber que apesar de ela não ser de miminhos, quando ele estiver em baixo, ela vai meter-lhe a mão no ombro e olhar para ele de frente com aquela expressão de olhos que diz "estou aqui se precisares de alguma coisa". 

Quanto aqueles que são da Isabel e que cá ficam, coragem a todos para ultrapassar a privação física. Histórias de certeza não vão faltar para relembrar até ao fim das nossas vidas. A Isabel vai ficar aqui por muito tempo.

segunda-feira, dezembro 19, 2022

2023

 Tanta esperança que tenho para este ano, o último desta década em que marcho.

Este Natal

Este Natal vai ser na minha casa e eu não me sentia tão fora do espírito desde 2006. Curioso que nesse ano de caca o Natal também foi na minha casa e mostrou que não importava o facto de não ter nada de natalício para comer, nem decoração, nem nada. A minha mãe dizer-me que bastava eu estrelar uns ovos que estaria bem foi prova de que o Natal é este amor, o estarmos juntos apenas. Acabei por fazer costeletas de porco com molho de pêssego e uma massa com coentros (era o que tinha em casa para cozinhar). Mais um ano em que vou colocar à prova o amor da minha família. Pode ser que ainda consiga fazer a árvore de Natal. 

sexta-feira, dezembro 16, 2022

Mais lenha na fogueira

Mais duas decepções se juntam aos planos que tinha. O lado bom disto é ver que a terapia com a psicóloga está a fazer efeito. Não estou dramático, ou a sentir o fim da linha ou a ausência de caminhos. Isto é como um pena de prisão, tem princípio e fim. Até lá é ir descontando dias.

Badalo

Que grande badalada foi por esta Lisboa hoje. 

O PT fofinho - II

Enquanto fazia sinais com os olhos para apontar discretamente para um tipo que treinava no ginásio, diz-me o PT:

"Olhe este atrás de mim, tem mais de 35 anos, não acha? Não gosta?"

Eu olhei e até gostei, mas tinha sérias dúvidas sobre ele ser gay, veste um bocado de cor, mas penso que é 'as far as it goes'. E expliquei-lhe.

"Olhe, mas com aquele de branco ficava bem servido. Já está no seu intervalo e eu já o treinei e é muito boa pessoa".

Não tenho coragem de lhe dizer que agora mesmo estou mais interessado em estar sossegado e passar tempo comigo do que arranjar um novo namorado. Mas continuo a achar que é terrivelmente fofo, por parte do PT, o querer arranjar-me alguém porque lhe falei das minhas frustrações afetivas durante os treinos. 

quarta-feira, dezembro 07, 2022

Difícil de digerir

A mesquinhez é uma das coisas que me é bastante difícil digerir, especialmente em pessoas de quem gosto ou por quem tinha consideração. 

terça-feira, dezembro 06, 2022

Dia 15

Dia 15 será o primeiro dia do resto da minha vida profissional. Diz-se que não devemos voltar onde não fomos felizes, mas eu volto. Volto porque já não sou a pessoa que era quando saí de lá há 3 anos. As minhas prioridades alteraram e a forma de ver o mundo também. Com esta história da Isabel percebi que ali tenho uma "família" e que não deixei de fazer parte dela. 

Volto a um sítio onde já sei quais são os problemas e, entretanto, descobri um modo de lidar com eles de forma estável. Não ganho mais nem menos e ainda vou poder ter tempo livre para trabalhar para organizações internacionais em regime de voluntariado. Percebi que também não almejo a ser rico, o que tenho é muito confortável e não preciso de voltar a esganar-me mais para ter mais ordenado ou subir na carreira. O efeito aproximação dos 50 anos começa a fazer-se sentir.  

Ansiedade

 É tão bom viver sem ela. 

O PT fofinho

Tenho um PT. Não é algo que desejasse, mas houve um mal-entendido com o rapaz que me fez o plano de treinos no ginásio e depois tive vergonha de dizer que não. Apesar do corpanzil, é um menino de 28 anos, muito discreto e muito querido. Nestes meses complicados acabou por ser um terapeuta também. É quase um coach motivacional (indeliberadamente) com a sua forma simples de ver a vida.

Tem uma relação de 8 anos com a namorada e isso enternece-me, que alguém consiga encontrar a sua cara-metade tão jovem. Agora quer também ver se arranja alguém adequado para mim entre os alunos dele no ginásio. Achei fofinho da parte dele, mas disse-lhe que as coisas não funcionam assim. Está muito otimista. Não obstante, soube bem saber que ele me tem em consideração. Acho que não largo este PT nunca mais, nem que seja pela conversa. 

2022

Não sou uma pessoa dada a muitos balanços anuais. O que é certo é que este ano de 2022 foi dos fortes em termos de provações, provações essas que serviram para me restruturar a cabeça de uma forma que já não acontecia desde há mais de 10 anos.

Outubro e novembro foram os mensis horribilis com a minha mãe doente, as obras da minha casa a darem constantes problemas, a minha saúde a dar problemas, o trabalho a ser a pior desilusão de sempre, eu afastado do meu (gato que não pode estar comigo por causa do problema de saúde da minha mãe), o tumor da Isabel e, last but not least, a minha relação a dar as últimas. Esta foi mesmo a sensação de estar no "olho do furacão".

Mas como sempre o caos resolve-se pelas partes. Acabei a relação, despedi-me do trabalho, investi na saúde. Pude pelo menos mexer naquilo que eu podia controlar e o resto o tempo resolve, na medida do fluxo natural das coisas. 

Percebi que o que realmente importa para mim e como tudo na minha vida deve ser estruturado em torno destas necessidades básicas: paz, estar saudável de corpo e mente, amar e ser amado, desenvolvimento pessoal, viver com leveza e humor. 

É tempo de digerir e tempo de reconstruir o caminho.