Prolegómenos de bem viver

A paz é a métrica da felicidade.

Umas vezes perdemos e outras ganhamos. 

Cada pessoa deve ser tratada de acordo com a energia que emite.

Este fim de semana

Este último fim de semana de março foi muito bom. O P. veio visitar-me aproveitando que o melhor amigo dele estava - também - em Lisboa. Foi um fim de semana em francês, "turistando" na minha cidade. As conversas foram boas, a diversão imensa, e vejo mais sólidas as coisas que realmente importam. Abril vai entrar com eventos todos os fins de semana há muito tempo que não tinha a agenda "fechada" para o mês seguinte.  Uma coisa é certa, a vida presta. 

Ginásio blues

Quando uma pessoa te lembra que o Salvador Sobral andou a enganar a malta ao dizer que um coração podia amar pelos dois. 

Hoje

Com o sol que está apetecia-me ir para a Gulbenkian levar uma manta e um livro e ficar a ler na relva, a sentir o sol. Mas tenho de estudar, atrasei-me imenso com a história das inundações em casa. É a vida. Já espaireci ontem.

Bilbao

Hoje o dia começou um pouco estranho, cheguei cedo, almocei, vim para o hotel e dormi um bocadinho. Depois estava-me a custar arrancar para sair sozinho, não viajava sozinho para fora de PT há mais de 2 anos e estava meio sem saber como me organizar. Depois decidi sair e ir direto ao Guggenheim (que é um lugar que adoro). Lá, percebi que não estava confortável a tirar fotografias a mim mesmo. Senti-me parvo a tirar selfies e desisti à terceira. Mas comecei a tirar fotos muito bonitas do museu e animei-me. Depois andei pela cidade a pé, pelo centro antigo, e aí comecei a sentir-me realmente feliz. Tirei os phones e comecei a cantar músicas memorizadas de que gosto. Ao entardecer o rio estava muito bonito - com as luzes da cidade refletidas na água - e eu estava de peito cheio. Aí sim, a cruzar um praça com uma árvore de natal rosa escuro tirei uma selfie de que gostei mesmo muito e que podia ser a imagem da frase "a melhor maneira de viajar é sentir" de Fernando Pessoa. Vim jantar e meti-me a trabalhar para o PhD. Amanhã vai ser o dia passado com a família da minha amiga e vou visitar o local onde ela jaz. Vai ser muito emocionante, mas foi isto que vim cá fazer e vou poder tatuar a frase que ela me disse em 2006 - sobre mim - com a caligrafia dela. Vai ser muito especial. 

Bilbao fez-me ver hoje - longe do meu ambiente natural - como o que mudou desde julho está sólido e como isso acabou por puxar ainda mais mudanças que me fazem ter uma abordagem diferente face à vida de todos os dias. O que não mudou foi o meu gosto por Polvorones (um doce espanhol de natal), comi logo quatro de seguida. 

Como foi comentado aqui hoje...

 A vida presta. 

A vida

 A vida imita a arte.

1 ano

Faz hoje um ano de um dia em que se podia cantar "hoje é o primeiro dia do resto da minha vida". O tempo não para e a vida também não para de acontecer. 

Talvez já fosse de prever

Talvez já fosse de prever que a minha admiração pelo Beto se iria transformar numa outra coisa. Ainda me lembro de ter escrito que ele era "uma pessoa bem formada, com uma inteligência emocional elevadíssima, uma humildade e alegria contagiantes" - e reafirmo.

A vida aconteceu e o Beto tornou-se ainda mais especial.

Do velho se faz novo.

Voltei ao Ministério da Ciência e Tecnologia e ao meu trabalho original. Já não sou a mesma pessoa que saiu daqui há 4 anos atrás e também não vou trabalhar com os mesmos projetos o que reveste tudo de uma aura de novidade. As experiências que tive entretanto também me trazem diferente a este lugar de sempre. Estou tranquilo. É o que mais importa.

Estará algo podre no reino da Dinamarca?

É melhor passar a ação para a Dinamarca, para tirar os "maus cheiros" aqui da terra nacional. Há uns dias falei com um amigo sobre o início desde blogue e sobre a pessoa que era. Vejo ali um rapaz sempre feliz, mesmo quando emoções ou sentimentos desconfortáveis apertam, mas que fazem parte da vida como elementos naturais. 

Os últimos anos, não têm o mesmo gosto quando os leio. Há ali alguém cansado, desvitalizado, pessimista, entre outras coisas cinzentas. Parece que as minhas decisões desde 2015 não têm sido brilhantes, sinto que não estou a fazer a coisa certa. Imagino que a coisa certa é algo que nos deixa energizados, que nos deixa com uma sensação de satisfação na e pela vida. E não é o caso. Agarro-me ao que posso para ver as coisas positivas, sabendo que tudo isto tem de levar uma volta dos diabos.

Neste dia escrevo de um lugar onde devia sentir um lar, um porto de abrigo e onde apenas me sinto um estrangeiro. O meu refúgio não é aqui. Sinto-me bastante sozinho num lugar onde nada é meu. Meu aqui só o meu corpo, a roupa e os meus pensamentos, que bem posso guardar para mim. Há que aprender a ser invisível e não aceite com graciosidade. Até poder respirar de novo.

4 meses

Daqui a menos de 4 meses estou a fazer 48 anos (soa tanto a 50). Apesar de passar por menos, a verdade é que eles estão vividos, sentidos, marcados e nunca deixamos de ter o tempo que temos. Já é muita vida e é uma enorme felicidade a adição de mais um ano, cada ano que passa. Por outro lado, há uma certa pena ao imaginar que não vou estar tanto tempo, como gostaria, ao lado de algumas pessoas bem mais jovens e tão importantes para mim. Fazer valer cada momento. Sempre.

Começar de novo

O ano de 2021 não tem sido fácil para mim. Demasiadas revoluções para uma pessoa que (apesar de ativa) aprecia a estabilidade e as coisas seguras. Tudo mudou na minha vida este ano e o segundo semestre tem sido avassalador, mudança de trabalho (que provavelmente não será a última este ano), terminar uma relação, ter o gato diagnosticado com uma doença crónica, eu próprio ter passado por um processo de depressão que se arrastava há algum tempo sem que eu desse conta.

Não posso deixar, contudo, de sentir que toda esta destruição era necessária. Onde deixa de haver uma casa, temos de construir uma casa nova e utilizar todas as aprendizagens do passado no processo. Algumas pessoas retornaram à minha vida, fiz amigos improváveis, conheci gente muito boa de quem espero ficar amigo e o ciclo da vida é assim mesmo, renova-se.

Sinto-me de certa forma esgotado, mas por outro lado sinto-me cheio de esperança no futuro. Uma esperança que não sentia há muito tempo. É o bom de não termos nada. Em alguns aspetos da minha vida estou de mãos vazias e as mãos vazias são sempre boas porque têm espaço para conteúdo e espaço para agarrar. É assim que me sinto, a querer agarrar o futuro, a querer cuidar de mim (da minha saúde mental, da minha saúde física). 

O trabalho de depuração é por vezes um exercício difícil, porque nos pode deixar demasiado vazios, pode ter de ser também um trabalho de coragem porque temos de afastar do nosso quotidiano coisas/pessoas de quem gostamos, mas cujos moldes em que nos relacionávamos com elas não eram os mais adequados para o nosso equilíbrio. 

Estou a começar de novo, a tentar construir uma base de verdade em tudo o que existe à minha volta. Um verdadeiro sentido de realidade. Este sentido de realidade é muito importante para sabermos quem somos, nos dias que correm é fácil perdermos o contacto com a  nossa essência, e a páginas tantas vivemos representações de nós próprios (umas que nos vendem e outras criadas por nós mesmos em dados momentos para lidar com o mundo em que interagimos). 

Sou um homem de 47 anos à descoberta. O mundo muda todos os dias. E estou a tentar conectar-me ao estado de "tábua rasa". Tenho muitos anos de vida às costas, muitas impressões energéticas desses anos, mas procuro o centro nevrálgico, o estado de disponibilidade, um caderno em branco para ser escrito. Sei muito pouco, tudo à volta é demasiado extenso para ter alguma pretensão nesse tipo, sei menos do que sabia aos 30, aos 20, porque tenho uma noção muito mais concreta das minhas limitações. 

Hoje é dia 13 de Outubro de 2021 e trago comigo apenas um coração aberto e uma esperança de que o futuro possa ser melhor e eu consiga estar mais próximo do homem que sonhei ser. 

Continuo a achar este vídeo brilhante

 

Beautiful People - Ed Sheeran ft Khalid

Penso que é brilhante porque mostra como afinal é muito mais simples ser feliz. Sem pressões e sem a alienação social de querer ser o melhor, o mais inteligente, o mais sexy, o mais cool. Existem ainda mundos muito simples dentro do mundo. O que importa é o realmente importante. E o que pensam os demais está demais.

Sou capaz de andar numa fase mais reflexiva

Talvez seja por estar doente que acabo por me focar no que é mais essencial. Percebo que há muita coisa de que não preciso (ou precisamos, em geral). O mais triste é perceber que também não preciso assim tanto de muitas pessoas. Conheço muita gente, mas não preciso delas neste momento. Quando a vida se resume ao que realmente importa penso no meu namorado, na minha mãe e ao meu gato.

Quantas pessoas sabem que estou doente? Na realidade, as duas que me mandam a mensagem a saber como estou. Quando não temos  apetite para contactar com os outros, apercebemo-nos de que somos mais nós quem procura o outro. E mais uma vez parece que nada importa. Se nada importa, então tenho um bom namorado que me acaba por suprir todas as necessidades de afeto. Seja, ou não, por esta razão ele é mesmo estupendo no capítulo de estar lá para o outro - no caso eu, lucky me.