Desde as 7am

Desde as 7am a estudar para o PhD com o gato no colo a ronronar, o que sempre ajuda. Começou oficialmente a época das avaliações e só quero "sobreviver" ao semestre. Não estou preocupado com grandes notas, estou preocupado com ter positiva e bastará por agora. Não obstante o tempo necessário para estudo, acho que este fds começo a ler 'O fio da navalha'.

Run

Mer girl - Madonna

Família

Esta semana, a minha mãe ficou semiautónoma, o que me me permitiu voltar à minha casa, voltar ao escritório, retomar algumas das minhas rotinas. O início deste processo foi "tirado a ferros", na primeira semana eu e o meu irmão estávamos constantemente a apontar à jugular um do outro. Foi pesado para todos, em especial para a minha mãe, mas devido a acontecimentos na vida pessoal estava (ele) muito cansado e eu mentalmente fragilizado. Mas o objetivo era cuidar da nossa "raiz" (a mãe) e no final da primeira semana começamos a trabalhar em conjunto. Há muito tempo que não tínhamos - todos - convívio diário, mais precisamente desde 2002 - ano em que ambos saímos de casa dos pais. 

Este processo de cura da nossa mãe foi também um processo de cura para nós. Ao fim de um mês, eu sinto-me visto pelo meu irmão, ele sente-se visto por mim, a minha mãe sente-se vista por nós e nós sentimos que ela nos vê. Construímo-nos de volta em conjunto, como família, do mais raso que estivemos em muitos anos, cada um pelos seus motivos.

Estamos unidos como já não estávamos há muito tempo, ou talvez mais do que alguma vez estivemos. Estou em crer que isto só é possível porque a minha mãe nos mostrou ao longo da vida o que é amor saudável, temos exemplo, e quando tudo corre mal só temos de pensar nesses exemplos e fazer um "reset ao sistema". E acreditamos de volta. Dizer que a minha família é unida, que nos amamos, não são palavras da boca para fora. Não é performance, como vejo em tantos 'amo-te' e 'adoro-te'. E isso dá uma enorme estabilidade.

Numa altura em que felizmente "as nuvens aliviam", o balanço a fazer é o de que lutamos uns pelos outros. Contudo, para mim o mais impressionante foi ter o meu irmão a lutar por mim, a agarrar-me ativamente. Ocorre-me que estivemos assim, os três, quando o meu pai morreu em 1998, mais gentis, mais pacientes, mais cuidadores, a fazer com tudo conte.  Mas no cerne, está sempre a senhora de 1.52m, que se faz gigante quando se trata de amar os seus e de lhes ensinar o amor. 

Vibração

Algo mudou. 

Um dia bom

Ontem o clima esteve feio, mas foi um dia bom apesar de chuva. Tive boas interações, produzi e abri novos horizontes. Além disso senti-me confiante. Fazia muito tempo que não me sentia confiante, claro que tudo é um processo, ainda para mais depois de um período longo de negatividade. Mas de novo sinto-me com altura.

Árvore de Natal feita

A minha "monstra" está finalmente montada. Quis tanto ter esta árvore e este ano não lhe dei o que ela precisa para estar no seu maior esplendor. Eu sei o que faltou, mas quem sabe para o ano.

De qualquer forma, já é natal aqui em casa.

O agente secreto

Estava desejoso de ver este filme desde que estreou, mas a montanha acabou por parir uma capivara - não foi assim tão mau para parir um rato, mas deixou um bocado a desejar. Claro que depois do sucesso do 'Ainda estou aqui' e com a proliferação da extrema direita um pouco por todo o mundo, filmes que relatem o fascismo e a crueldade das ditaduras acabam por ser favorecidos (mesmo que inconscientemente).

O Wagner Moura esteve muito bem e Tânia Maria (essa late bloomer na atuação) também comandou as tropas como uma campeã. A fotografia do filme é muito bonita e a história poderia ser muito boa, mas o filme perdeu (a meu ver) o sentido narrativo a dada altura. Acho que a história tem alguns pontos descosidos e há um "gore" desnecessário a dada altura.

Acho que o filme é uma peça muito interessante para se perceber o ADN da cultura brasileira e de uma certa "brasilidade" no seu melhor e no seu pior. Do filme retirei mais o sumo da maldade e da bondade que pode existir no brasileiro do que o sumo da historia em si. É quase como que os personagens fossem 'ideais tipo' (no sentido Weberiano do tempo) que passam a essência do grupo que representam mais do que a coerência da narrativa. 

14/20

Mais uma

Mais uma mulher do meu baú de boas recordações me convidou para café. Diz-me com quem andas e eu dir-te-ei quem és.

Vazio vs. espaço de reconstrução

A respeito de uma conversa no espaço de comentários do post de 27 de novembro, resolvi isolar o tema porque merece ser recordado mais tarde, já que eu escrevo para me reler no futuro (em estilo diário). Neste caso, o discorrer, tem a ver com o término de uma relação muito intensa. 

Uma rutura produz uma espécie de uma "fenda psíquica". Uma parte do nosso mental sabe que tem de superar a história pela qual passou, a outra continua presa à promessa do que a relação poderia ter sido. No fundo uma parte de nós continua a não conseguir desapegar-se do futuro que não aconteceu, e de repente há um espaço enorme desocupado que não sabemos o que fazer com ele. Este espaço não é apenas um vazio, é a cessação de um modo de existência, onde vivíamos com um espelho dos nossos sentimentos, projetos e anseios (o outro). 

Na ausência do outro, o que passa a existir agora, é o mutismo daquilo que eramos com o outro e o que ainda não sabemos ser sem o outro. O maior engano que podemos ter é o de que este vazio tem de ser preenchido rapidamente. De forma rápida, tal só pode acontecer por meio de (uma ou mais destas coisas) sexo, flirtes, substâncias anestesiantes, saídas constantes, vida social hiperbolizada, redes sociais ao rubro, etc., ou seja, excessos e/ou vícios, que nada mais são que distrações para podermos intitular-nos de felizes e com superação efetuada. Foi aqui que errei nos últimos 10 anos. Desta vez decidi habitar o meu vazio e transformá-lo em solo fértil. 

Aquilo que sentimos como vazio se olhado como espaço de (re)construção do Self é um local excelente para se estar. O facto de estarmos nesse vazio já contraria o substantivo, mesmo que visto como espaço de perda, porque a perda sempre acaba por ser um espaço de encontro ou reencontro; e nós somos em nós mesmos um mundo, de quem o tédio tem a capacidade de extrair, imaginação, criatividade, vontade e desejo. A distração da dor pelos exemplos do parágrafo acima, rouba-nos a solidão e o tédio, fundamentais para o crescimento e ressurgimento. 

Eu tenho estado aí, nesse espaço de (re)construção. Paredes meias com a solidão, mas com um tédio produtivo, e acabei por estar comigo em vez de sozinho. Difícil sem dúvida, mas, de novo repetindo-me, produtivo. Percebi (já não era sem tempo) que o meu padrão de vinculação da última década tinha sido sempre o mesmo entre outras realizações importantes. Adicionalmente este estado de 'solitude' por oposição a 'loneliness' tem sido providencial. E apareceram e reapareceram amigos no processo. 

Se eu fosse uma casa feita de Lego, diria que não perdi a minha identidade enquanto casa, simplesmente as peças que foram completamente desagregadas há um tempo atrás, estão todas a ser remontadas de acordo com um posicionamento mais forte que vai sendo descoberto por experimentação e sem pressa. Vai demorar o tempo que demorar. O foco é em ter a casa permanentemente sólida e futuramente habitada. 

Data marcada

As famosas 4 tatuagens já têm data marcada para realização: 21 de Dezembro. Encontrei a tatuadora pelo Instagram, gostei muito do trabalho dela com linha fina. A agradável surpresa foi saber que o estúdio fica a 150 metros da minha casa.

Mood até ao final de 2025

O meu gato é lindo

Pronto. Era mesmo só isto.

Feminino

Desde que acabei o meu relacionamento que tenho procurado fazer coisas bem diferentes do meu costume nesta situação; uma delas é procurar a companhia de mulheres. Tenho muitas amigas de diferentes idades e tem sido belíssimo esse convívio com o universo feminino. Há tanto a aprender destas vozes. Hoje passei mais uma noite no feminino, com boa comida, boa bebida, muitos risos, algumas lágrimas e partilhas profundas de parte a parte. Tenho-me sentido muito humilde perante esta força tranquila que as caracteriza. Gosto muito quando alguém me faz sentir humilde perante si, sinto que é uma terra fértil e que tenho muito a ser acrescentado por esta pessoa. Que bom que as mulheres na minha vida continuam a crescer.

Opostos

Há pessoas que são como um buraco negro, sugam toda a energia à sua volta. Há pessoas que são como luminárias, levam luz ao mais interior de nós. Que bom é quando partilhamos momentos com o segundo tipo.

Outono

Ás vezes não estamos preparados para o Outono. Não sabemos o que fazer.

Esquecimento

Hoje passei de mota na baixa pelas 20h. Vi a árvore de natal e o palácio com luzes. Lembrei-me de que é natal. Este ano a quadra têm-me caído no esquecimento.

Feet in the Water

Feet in the Water - Eva & Manu

I see the waves embrace the shore
I've got my feet in the water, feet in the water
I'm speaking in a brand new tongue
Confidence flying... high and free.

O choro da minha mãe

Sendo a minha mãe uma mulher estóica que desde a morte do meu pai (há 27 anos) tinha chorado 3x, e que foi ensinada a tudo aguentar, foi muito impactante para mim vê-la chorar de dores. A dor física nunca foi um problema para ela, mas finalmente era insuportável. Após a operação, essa dor cessou.  Mas hoje descobri-lhe outra dor que me fez doer mais ainda e amá-la mais ainda. Ela está dependente de mim e do meu irmão e tem sido complexo ajustar esse cuidado diário com as nossas vidas. Hoje ao almoço ela começou a chorar de novo. Uma dor emocional desta vez. Eu perguntei-lhe "mãe o que isso? Estás a chorar porquê? ". A resposta dela foi "porque eu pedi tanto a Deus que nunca me fizesse dar trabalho aos meus filhos e eu vejo que vocês andam esgotados. E eu estou aqui desta maneira e nunca mais volto a ser eu". É verdade que andamos esgotados, mas a reação dela só me mostra que esta mulher define-se, para si, como mãe e esposa e mesmo doente - na sua cabeça- ela é a mãe e o papel das mães é cuidar dos filhos, os que agora andam esgotados e que ela queria cuidar. É por isso que a amo tanto, por ser mãe sempre, mesmo na sua fragilidade continua a querer colocar os filhos debaixo da sua asa. O choro da minha mãe é para mim uma coisa triste, vindo da mulher que tudo aguenta. Mas, ao mesmo tempo, a razão dele faz-nos sentir que cuidar da nossa mãe é mais que uma obrigação moral. É o amor a fazer o que tem de fazer: cuidar. 

Paciência

Está a ser uma conjugação difícil, trabalho, doutoramento, tratar da mãe e não deixar de fazer as coisas que me dão estabilidade emocional e permitem relaxar (ginásio, aulas de dança, ler, tempo de qualidade com o gato). Penso que será assim mais umas duas semanas. Tenho saudades de ler um livro de ficção. Tenho saudades da minha casa cheia de risos e conversas. Mas tudo a seu tempo. A tristeza acontece e a felicidade também, só é preciso ter paciência. 

Tatuagem

O meu plano de fazer 4 pequenas tatuagens continua. Uma delas é uma frase com três palavras dita pela Irantzu quando nos conhecemos em 2006. Lembrei-me que seria mais especial se eu conseguisse que fosse na caligrafia da própria e hoje a mãe dela disse-me que vai procurar essas 3 palavras nas coisas escritas que ela deixou. Se tal for possível vai ser não só uma homenagem, mas um talismã. Há pessoas que são um acontecimento, um privilégio, e eu tive o privilégio de poder ser inspirado por ela para o resto da vida.

É engraçado

É engraçado de ver como este blogue é de facto uma espécie de terapia para mim. O meu ano tornou-se muito complicado a partir de maio e as postagens foram aumentando ou diminuindo concomitantemente. Outubro (ou o olho do furacão) foi o mês em que mais recorri ao Silvestre porque de facto a expressão ajuda, passar para palavras pensamentos, ou simplesmente marcar para a posteridade o que será sempre bom de reler. Retomei hoje o diário em papel depois de algum tempo de interrupção. Começou em Julho e foi um diário triste e sofrido (apesar de esperançado e cheio de amor). Hoje foi dia de escrever aprendizagens, balanços, uma prestação de contas a mim mesmo. Perceber que somas e subtrações feitas, o resultado é positivo. Podemos perder o norte do que realmente é, porque a vida não é linear; hoje estamos bem, outros dias mal e outros dias bem e novamente mal, e tudo isto com intensidades diferentes. então faz bem, de vez em quando, prestarmos contas a nós próprios e vermos que existe um motivo para se estar grato no fim dessas contas. O Silvestre é uma prova continua de resiliência e uma prova de vida. A minha vida está viva e regenera-se. 

Bilbao

Vou, finalmente, visitar o lugar de descanso da minha amiga Irantzu. Tenho a certeza de que vai ser muito especial e que algo de transformador irá sair desta viagem.

Abstinência

Desde que terminei a minha última relação que não voltei a envolver-me sexualmente com ninguém. Quando terminei a minha penúltima relação enjoei doces, estive 10 dias sem vontade e depois pensei "se estive 10 dias sem comer e não me custou, porque não continuar?". E eu que era um consumidor ávido de açúcar passei a  comer doces apenas socialmente. Nesta última relação aconteceu algo de idêntico mas relativo ao contacto íntimo, "se não for para ser significativo, para quê envolver-me com alguém nessa dimensão?". Por conseguinte, sigo fora do "mercado", mas muito bem assim. Dizem os sábios que o crescimento só acontece quando deixamos de repetir a mesma versão de nós próprios. 

Raíz

A minha mãe saiu do hospital e está ainda bastante debilitada. Pensamos em várias soluções para lhe dar apoio, uma vez que está dependente. Mas estava aqui qualquer coisa a não bater certo dentro da minha cabeça. Tanto eu como o meu irmão podemos trabalhar em teletrabalho e ninguém vai cuidar melhor da nossa mãe do que nós. Por isso foi o que exigi ao meu irmão, que viéssemos nós cuidar da nossa mãe - que sempre cuidou (e muito bem)  de nós. Desde ontem que percebi que há qualquer coisa de muito calmante nisto. A minha mãe é a minha raiz (tal como era o meu pai), ao alimentar a minha raiz estou a fazer muito por mim, estou a nutrir-me também. E se os últimos tempos têm sido uma loucura, hoje de manhã comecei a sentir uma nova camada de paz, e foi bom ver como ela está mais calma também. 

Aquela senhora ontem...

Ontem encontrei uma senhora que nunca tinha visto. Nos 50 minutos de conversa ela disse-me algumas coisas cheias de sentido que, de certa forma, me aliviaram do desgaste do último mês e me criaram alento. Não esquecer sobre o foco, saber que quem interessa está atento, e não deixar de desejar ativamente muita luz e clareza a quem deseja mal, para que quem não está em paz consiga a sua paz. É só isso que desejo, para mim e para os antagonistas: paz.

Wonderful life

Wonderful Life - Black 

No need to run and hide
It's a wonderful, wonderful life
No need to laugh and cry
It's a wonderful, wonderful life.

Wonderful life.

São Martinho

Hoje é dia de São Martinho, uma das datas que a minha mãe adora celebrar com um jantar na casa dela e este ano ela está no hospital a recuperar da operação. É um sabor estranho a que se junta a nostalgia do ano passado em que a pessoa com quem estava foi apresentada à família e sentia eu que a família estava completa. 

No doutoramento temos falado muito sobre filosofia e os filósofos da natureza. Vale a pena guardar que na natureza nada se perde e tudo se transforma e os organismos adaptam-se. É ir adaptando.

Espartano

Estou a viver o meu luto do modo mais espartano possível. Nem sabia que era capaz disto, mas é apenas o culminar das decisões que tomei em Julho. Tudo começou ali e tudo finaliza aqui. O homem completa-se.  

Lembranças

Neste dia, há um ano atrás, estava eu a montar a árvore de Natal gigante que tinha comprado no dia anterior. Lembro-me tão bem do sentimento que tinha e de como pensava que essa árvore de Natal seria partilhada para sempre com a pessoa com quem a estava a fazer, afinal foi por ela que montei uma árvore de Natal tão cedo. 

Um ano depois a vida é completamente diferente. Sou invadido pela nostalgia, pela transparência da lembrança. E são estes momentos de vazio que continuo a viver sozinho, sem distrações para lá dos amigos - presentes quando as suas vidas permitem estarmos juntos. 

O consolo vem de acreditar que na natureza nada é vitória ou derrota (como dizia o autor), tudo é e tudo está em movimento. Fluxo perpétuo. 

A Madonna diria assim...

"I'm not your bitch don't hang your shit on me".

Segunda -feira

Hoje é segunda feira e acordei feliz. Voltei a gostar de segundas-feiras, parece. Acordei cedo, lavei e estendi roupa e já estou a trabalhar. Hoje a minha mãe é operada e vai tudo correr bem, porque não pode correr de outra maneira. As segundas feiras costumavam-me dar-me sensação de futuro,  porque, para mim, era realmente o primeiro dia da semana e isso deixa em aberto o potencial de imensas realizações durante os restantes dias.

Ontem apercebi-me - por muitos factos - de como me "desviei da bala" e me salvei. Depois de ter dormido, acho que acordei com essa sensação de alívio e de esperança no futuro. Tenho muito a integrar e estou a fazê-lo, e em paz. Quem bom que é segunda feira, vou fazer esta semana valer a pena.

Amigos

Hoje passei uma tarde muito bem passada a qual quererei recordar sempre porque - em conteúdo - foi pivotal para a compreensão da vida que vivi no último ano, e porque - em sentimento - foi muito genuína e saudável. A corda de amizades não acabou, continua a ser tecida.  

Fã

Descobri uma "Loja do Chinês" na margem sul que é qualquer coisa. Tenho de voltar lá para investigar melhor. Hoje passei com um objetivo preciso e por isso não me pude demorar, mas assim que puder vai ser estupendo.

Luto

Acho que no passado, depois do término de uma relação (não todas), avancei rapidamente para contactos sexuais só para dizer a mim mesmo que tinha superado tudo e poder encerrar o assunto. Penso que isto seja, talvez, relativamente comum entre homens gay. Mas fazer isso nunca foi nem força nem superação nenhuma, foi apenas medo de encarar a dor e a verdade de que estava incomodado e desconfortável; então acho que escolhi calar esses sentimentos, o que simplesmente aumentou um vazio que me fazia mais necessitado de contacto e, por conseguinte, fraco. 

Desta vez estou a seguir um caminho diferente. Simplesmente não estou a negar o meu luto, estou a assumi-lo com toda a sua dor nas ausências, com toda a dor das lembranças, porque não nego o amor que existiu (o amor que existe) e sem sentir este abalo não há cura. O racional diz que a vida seguiu, mas o afeto diz que não. A vida não seguiu nada, a vida está parada e a ferida está aberta, apesar de não estar ignorada. Superar não é apagar o outro, fingir que a ferida não existe. Nesse caso seria a ferida (prolongada) que iria acabar por me controlar - como sempre. 

Assim sendo, quem está no controlo sou eu. Quero sentir isto até ao fim, sem vergonhas, sem afetações. Estou quebrado e pesado, mas a dor vai deixar de ser um peso e vai transformar-se em compreensão e, no seu tempo, em aprendizagem. Não tenho de provar a ninguém que estou bem. Estou mal e não há problema nenhum com isso. Estou em abstinência sexual e emocional e é porque não estou resolvido e não há problema nenhum com isso. Coragem não é avançar e fingir que nada aconteceu, coragem é a honestidade connosco próprios, dizermos que não há pressa. Sabermos e aceitarmos que estamos colapsados é o maior sinal de força no momento. Reconhecer a verdade não assusta e a seu tempo cura - por inteiro - até voltarmos a caber no que normalmente/realmente somos. Pela primeira vez sei que estou num bom caminho, porque não me importo de sentir o luto e isso faz-me estar comigo, apenas comigo. 

O caos reduz

A minha mãe já  tem operação marcada para esta segunda feira. É uma fatia importante do caos que se resolve.

Dança

Dançar sempre foi muito importante para mim. Era pequeno e já gostava de ver a música sair pelo meu corpo em forma de movimento - é uma lembrança feliz. Talvez por isso tenha decido ter lições de dança/movimento contemporâneo, nesta altura em que estava/estou a precisar de algo que me conecte a um estado de espírito positivo. Hoje tive a primeira aula. Quando saí de lá, a voltar para casa de mota, estava feliz.  O ar frio na cara, o corpo dorido e um sorriso. 

Tempos confusos

Talvez nunca esqueça este Outubro de 2025. 

Uma vez vi um filme chamado "A tempestade perfeita" protagonizado pelo George Clooney, uma dramatização de um acontecimento real que levou ao desaparecimento de uma embarcação de pesca. Três tempestades juntaram-se dando origem à tempestade perfeita. 

Nesse agosto de 2000, poucos dias depois de ver o filme, chegava à minha vida - também - a tempestade perfeita . Nunca senti um nível de dor e de impotência tão grande. Aqueles acontecimentos traumatizaram-me profundamente ao ponto de nunca mais conseguir cantar uma canção que estava sempre a cantar naquela altura, como se isso me fosse trazer um enorme azar. É estupido. Mas o cérebro não quer saber da racionalidade das coisas a maioria das vezes. Lembro-me que esse evento de 2000 levou uma grande parte da minha ingenuidade, da minha alegria; tornei-me obcecado pelo controlo de tudo o que interagia comigo. 

Foram precisos alguns anos, para que eu voltasse ao normal, desgastando amizades e a vida familiar com a minha obsessão e desconfiança permanentes. Em 2006, outro evento difícil de integrar, leva-me ao ponto mais baixo da minha saúde mental. No processo de reabilitação fiz acordos comigo, coisas que nunca poderia esquecer e das quais tinha de tratar em nome próprio. Comecei - por fim - a ser verdadeiramente feliz. Fiz boas escolhas e essa felicidade durou 8 anos. Foram tempos em que estive presente e centrado.

Algures em 2014 mudei radicalmente de hábitos. Eram os tempos de novidade que se viviam e embarquei nessa onda, por curiosidade. Porque não? Pensei. Se os outros conseguem eu também consigo. A curiosidade não matou o gato, mas desorganizou o gato, que se viu em extremos onde 6 meses antes não se imaginava. 

Quis voltar à minha tribo e aos meus códigos, mas algo correu mal. É quase como se as trilhas de cheiro se tivessem misturado e o caminho estava dúbio. Não encontrei a minha tribo. Apesar de achar que estava viver nela e dentro das minhas convicções. Mas estava agora num meio novo, outra geração, outro tipo de gente e a viver de acordo com eles, mas sem dominar o que estava a acontecer. Estava a construir a vida privada com uma pessoa, sem saber exatamente e que estava a fazer, acreditando que ainda era o que sempre tinha sido, a criar justificações para este "erro de casting" e os que se seguiram. É quase como se existisse a realidade e uma realidade fantasma a perpassa-la, onde eu me movia realmente.

Por força do destino, esta realidade nublada encontrou-se com a realidade real. Há pessoas que nos tocam de uma maneira em que tudo é espelho. Nesse espelho vi muitas coisas, umas mais rápido, umas mais lento e começou a partir-se essa camada de "ser" agarrada à alma antiga, o ser que final não era. A névoa dissipou-se, mas não sem dores, não sem custos irrecuperáveis. O amor tem destas coisas, o amor da nossa vida pode não ter vindo para ficar. Não deixa de ser o amor da nossa vida, deixa de ser o amor para nossa vida.

Há uns meses atrás citei aqui "A vida não começa aos 30 ou depois dos 40. Ela realmente começa quando você deixa de ser besta" e ainda "Imagina ler um livro em que nunca podes voltar à página de trás. Com que atenção lerias esse livro? Assim é a vida". E de repente aos 51, tive a certeza de que posso redefinir o momento em que passo a estar presente e consciente de novo. 

A consciência é um estado tramado porque não só o desejável fica claro como cristal, como o não desejável também se evidencia, na luz nada se esconde, todas as imperfeições (das maiores às mais pequenas) estão ali visíveis. Renascer de uma morte pode ser das ironias mais cruéis que existem, mas acontece e não se está treinado para isso, para as ironias da existência, para a crueldade das assincronias. Eu pelo menos não estou preparado.

Os últimos três meses e meio foram dos meses mais tristes, mais incríveis, mais desafiantes, mais belos, mais desgastantes, mais produtivos, mais melancólicos, mais esperançados que já tive emocionalmente. Tudo ficou - de repente - tão claro que me sinto confuso, o meu cérebro não se habitua. Tenho tentado treinar o cérebro e não consigo. 

Poderia ter o consolo de saber que a paz vem quando tiramos da nossa mente o que não conseguimos controlar, mas a mente é ardilosa. As opiniões das outras pessoas, as noticias, o passado, é fácil. Mas a realidade é que não estou em paz. Estou muito triste. E neste processo de luto, o presente recusa-se a ficar passado, ou melhor dito, o passado é ainda presente e não sei quanto deste passado será ainda futuro. 

Os passados são tramados. Adoecem o presente. Quando a mente não consegue distinguir o que é o quê. O passado envenena o presente, e o ego reage com todos os seus medos, pânicos, inseguranças e sistemas de preservação e ataque. Dois egos em luta e lá, bem no fundo, já esquecidas pelo outro e pelo próprio, a verdadeira essência de cada um em ausência de relação, em amor solitário, em sofrimento, quando nada tinha de ser assim. E não há volta porque o ego precisa de um enredo onde é vítima injustiçada e incompreendida. Este sofrimento do ego dá um sentimento de identidade. E já nenhum se lembra que o amor não é sofrido. Que isto é tudo uma outra coisa. Nenhum fica a ser o que realmente é, e que não voltará a ser com o outro, não aqui neste tempo presente. É deste relento, que morre a conexão. Não o sentimento.

Então são tempos muito confusos. A única coisa que se procura são lugares seguros, e a única coisa segura são os amigos, os amigos que sabem tudo de nós, que ouvem tudo de nós, que nos falam qualquer coisa sem medo, mas sempre com amor. De um lugar de amor que não está sofrido, que não faz a crítica ser ataque, que não faz a análise ser julgamento. Amor simplesmente. 

Mas estes tempos são confusos. No final de outubro deste ano de 2025 tive a minha nova "tempestade perfeita". A morte de uma relação (pela qual estou profundamente grato), a doença/sofrimento da mãe, a minha própria doença de novo a atacar. Não obstante, esta última relação tirou o véu que me cobria a realidade fazia tanto tempo. Estou aqui sem fantasia, sem justificações. O que é, é. O caos existe neste momento, mas o caos é apenas uma soma de coisas amalgamadas numa bola grande e assustadora. Se o cortarmos às fatias e se resolver uma coisa de cada vez, ele deixa de ser caos. 

Em tempos confusos há que praticar a arte da paciência (na qual não sou particularmente dotado) e acreditar que na desordem global, sempre se criarão polos de ordem local. As leis da relatividade também se aplicam aos indivíduos, a nossa visão deve estar ciente disso. E é tudo.  

Amigos

As minhas amizades variam entre 3 e 37 anos. Tem havido um movimento bastante bonito de apoio pela passagem da "tempestade" não prevista. Isso é bom de sentir.

Meter as pilhas

A minha mãe telefona-me a chorar porque já não aguenta tanta dor e a operação foi marcada para o fim do mês. Quando a campeã do sofrimento em silêncio se encontra neste estado, eu entro em desespero. Queria metê-la no meu colo e dizer que vai tudo correr bem, porque vai, mas metê-la no meu colo ir fazer-lhe dor também. Queria protegê-la disto, como ela me protegeu a vida toda, ser o "pai" agora.  Não sou pai, sou o filho, e sou adulto. É o que basta. Estou a meter as pilhas e tentar resolver os problemas, este e os outros que foram caindo este mês (os grandes e os pequenos), estou no olho do furacão. Mas que digo a mim mesmo, para me manter firme? Problemas reais têm as pessoas em Gaza. Aqui, na vida que tenho, o caos deixa de ser caos quando se resolve um problema de cada vez. Há que ter paciência. Há que continuar, foi por isso que há 10 anos tatuei a minha perna "má" com o Wawa Aba. Mas o que está ali sempre, com o tempo acabamos por tomar por certo e adquirido. Esbate-se. 

Olhei para esse símbolo de novo. Vou resolver uma coisa de cada vez, com perseverança, uma por uma. Ninguém me prometeu o paraíso quando cheguei à idade adulta. O mundo é um lugar imprevisível onde tudo pode acontecer e há que estar à altura. Temos sempre os nossos lugares seguros, onde podemos ser vulneráveis e expirar e (porque não) até chorar. E depois começar tudo de novo no dia a seguir. Porque estamos vivos. Tudo só acontece a quem vive, o mau, mas também o bom.

Bugonia

Yorgos Lanthimos tem tanto de genial como de louco e neste último filme não consigo bem decidir de que lado ele estava quando o realizou. Emma Stone começa a entrar na categoria das minhas atrizes fetiche porque ela é efetivamente de uma versatilidade enorme. Ainda bem que se tornou a musa deste realizador que a leva ao limite da arte da representação. 

De novo o filme: ele brinca com o "envenenamento" que a Internet nos provoca. Apesar de ser uma comédia é profundamente perturbador e negro. O filme é desagradável de ver, pela loucura do argumento e dos personagens, mesmo pelo modo como é filmado, mas é intrigante de uma maneira quase suja.  E somos tomados pelos juízos de valor, para no final sermos nós julgados e ridicularizados pelo realizador com o término da história.

Ontem pensei que não tinha gostado muito. Hoje, depois de ter literalmente dormido sobre o assunto, achei muito bom. Pela irreverência e pelo ridículo a que fui submetido (muito inteligente).

17/20

As Horas

Laura Brown.

Estrelícia

Tenho uma planta nova - gigante. Sempre quis ter na sala uma estrelícia gigante, era isso ou uma bananeira. Realizou-se o sonho por acaso.

Metáforas

Quando se vai para reabilitação por motivos de adição, há uma dor física e psicológica por via da abstinência da substância viciante. O que dizer ao meu cérebro ou será ao meu corpo ou será aos dois?

Casa

O mais ensurdecedor de todos os silêncios.

Onde há amor...

Cuidar da minha mãe é terapêutico. 

Onde há amor ninguém se lembra de desamor.

Casulo

Quando há privação de estímulo (não ativação dos sentidos) nada entra e nada sai. 

Novo

Inscrevi-me numa escola de dança. Antes de ser operado à coluna tinha feito danças de salão (7 anos), hip hop (2 anos) e estava a fazer dança contemporânea/expressão corporal quando fiquei incapacitado. Foi há 10 anos. 

Fiquei forte de novo e 'Ela' disse-me que eu sou da fala, da expressão. Pareceu mais que certo. Vamos ver como corre a experiência. O que consigo fazer com este corpo de hoje. 

PhD

Depois de na semana passada me ter sentido mal com as observações analíticas que recebi em Historiografia, bem duras, esta semana recebi boas críticas e a professora disse que este ensaio não tinha nada a ver com o outro. "Está muito bom, fiquei a saber que você ouve". Nem sabe ela a importância simbólica do que me disse.

Terapeuta Nº4

A mudança de terapeuta foi uma coisa que aconteceu como uma necessidade de ser agradável, não por vontade individual, não obstante estou muito feliz por ter chegado a ela. Diz poucas coisas, mas muito acertadas (acho eu) e escava. Eu nem percebo que ela está a escavar, mas quando faz um sentido daquilo que eu estive a dizer, eu percebo que escavou. Em 4 sessões cheguei a conclusões que, parece incrível nunca as ter tido. É quase como respirar, que é um ato involuntário mas que também pode ser voluntário. 

Ela disse que estava cá para me ajudar a descobrir e eu estou a dar-lhe todo o material possível, porque estou muito interessado na descoberta. A raiz está a nutrir a planta de novo.

Estranheza

O meu PT disse que o cérebro e a parte do corpo mais fácil de treinar. Não sei porquê, mas não consigo acreditar muito nele. 

Depois da caçada

Estava muito curioso por ver o retorno da Julia Roberts aos filmes e foi estranho. É bom vê-la fazer um papel em que ela não parece ela, mas ao mesmo tempo há sempre uma vontade de rever o estilo a que nos habituou. O filme fala de uma acusação de abuso sexual numa instituição do ensino superior e do que envolve as dinâmicas de poder e desejo de ascensão, dentro da mesma. O realizador consegue manter-nos durante quase todo o filme com uma dúvida que parece que nunca vai ser satisfeita até que é (ou talvez não). Há aqui neste filem, talvez, um tender para a tendência de mostrar cruamente os tempos cínicos em que vivemos. Não sei se gostei muito, precisei de tempo para pensar. Acho que não gosto de coisas assim tão reais e veladas.

13/20

Hoje

Hoje gastei o euro mais parvo da minha vida. Mas deu para rir um bom bocado e agora devo frequentar eventos públicos de história e literatura (riso número 2). 

Winston Churchill knows best

«Quanto a mim, sou um otimista - não me parece muito útil ser outra coisa».

Safe Spot

O Blogue do Silvestre é o meu "safe spot". Estive a ler o que o (Ex)Namorado escreveu no blogue dele e sim, concordo muito. Este diário é uma terapia em si mesmo. 

Além da chuva

Nunca pensei que uma ida ao Pingo Doce pudesse ser tão triste. Mas numa nota positiva, cozinhei as melhores marmitas da semana de sempre, aquele frango está delicioso.

Já me esquecia de deixar nota

O novo álbum da Lily Allen é verdadeiramente estupendo. Senti uma espécie de sensação idêntica a quando ouvi o novo da Lorde, musicalmente falando. Mas West End Girl é além de tudo mordaz. A Lily sempre foi boa por fazer letras mordazes.

Instagram

Sempre achei lindo no Instagram o poder olhar para a linha do tempo em eventos fotográficos, não é como aqui no blogue em que falamos de um sorriso de uma experiência estética, lá temos a imagem desse sorriso e dessa experiência. 

O que acrescentei na minha nova filosofia de Instagram (em que foto e texto formam o mesmo veículo) foi poder também relembrar - nesses textos ou legendas - momentos de súbita clareza ou compreensão profunda sobre situações, sobre existência - seja através de palavras originais ou citações das palavras de outra pessoa.  

Hoje reli num post que fiz sobre igrejas gregas:

"Quem acredita entrega-se à fé. E nesse caminho nenhum inimigo o derrota. Porque mesmo que as adversidades alterem a sua rota, só se perde quem desiste da sua fé. As sementes do medo estão no nosso íntimo e não na mão que nos ameaça." (JLN Martins)

Tal como Heráclito de Éfeso dizia que "ninguém entra duas vezes no mesmo rio", hoje também não li a mesma frase. 

Everything I wanted

Everything I wanted - Billie Eilish

Relatividade

Os colegas são amigos? O que é um colega na realidade? Qual a dimensão social e emocional desta figura no local de trabalho? Ontem, tive duas notícias muito más que me afetaram do ponto de vista emocional e vieram juntar-se ao stress acumulado de não poder ajudar a minha mãe numa situação de saúde que a deixa em muita dor. O meu stress emocional disparou ao ponto de hoje eu estar à beira de uma crise grave. Eu comecei a falar com ele sobre uma das notícias de ontem ao ponto de me ter transtornado (como não fazia há 13 anos) e ele acalmou-me como se fosse meu irmão ou um amigo de sempre. Acabei por lhe dizer que sou neurodivergente e ele foi muito empático. Não me vou esquecer nunca deste dia. 

Crescer

Não são as apenas as orelhas e o nariz que não deixam de crescer até ao dia da nossa morte. A nossa consciência vai continuar a expandir e nem sempre sem dores. As dores de crescimento não são apenas na adolescência, as dores de crescimento podem ser eternas. 

Ontem de noite fui correr

Ontem de noite fui correr, ou fazer jogging melhor dito. Já não o fazia há muito tempo e soube-me muito bem. O meu coração aguentou os 30 minutos sem cansaço nenhum (bem diferente do que se passou da última vez antes da operação). Estava a chover uma chuva miúda. Tive de ter algum cuidado para não cair, mas foi tudo em bom. 

A noite, haver pouca gente na rua, a minha música nos ouvidos, deixa-me ter momentos muito bons de paz e até de reflexão, de clareza. Vim para casa com o corpo moído, comi um gelado de iogurte, e estou ansioso para repetir. Quero ver se organizo a minha rotina ara fazer isto 2/3 vezes por semana. Também quero voltar a ir mais ao cinema e voltar às minhas tabelas de Excel para não me esquecer das coisas que tenho para fazer (seja contactar comum amigo, costurar roupa, remendar um casaco, limpar debaixo dos sofás). 

O jogging acalma, motiva e faz bem à saúde.

Paz

Quando alguem faz anos desejo paz.  A paz é muito subvalorizada. Tenho tido uma grande ausência de paz e isso transtorna todas as dimensoes da vida. Só  quero descansar, que me deixem sossegado, na permissão de poder existir como sou em mim.

All I know

You gotta be - Des'ree

Remember: Listen as your day unfolds

Challenge what the future holds

Try and keep your head up to the sky

Lovers, they may cause you tears

Go ahead, release your fears

My, oh my

You gotta be bad

You gotta be bold

You gotta be wiser

You gotta be hard

You gotta be tough

You gotta be stronger

You gotta be cool

You gotta be calm

You gotta stay together

All I know, all I know

Love will save the day.

Amigos

Não sei porquê, se é normal, mas acabo sempre por negligenciar os meus amigos durante as relações amorosas que mantenho, apesar disso só ser verdadeiro desde que namoro pessoas muito mais novas que eu e, de alguma forma, tento acomodar-me e/ou adaptar-me a essa maneira diferente de ver as coisas. O que é certo é que nos últimos 3 meses tenho estado mais atento aos amigos. E tem sido bom. Também percebo que esta coisa da amizade é bem mais fluida na malta até aos 35 e muito condicional. Também é mercantilizável como quase tudo agora. É bom saber que tenho referências que nunca vão embora e que embora a gente evolua a nossa espinha dorsal mantém-se. Os amigos estão ali para nos lembrar disso. 

Melhor que sexo

Nesta altura do campeonato só quero dormir 12h de seguida.

Malabarismo

Tenho de levar a minha mãe ao médico. Este fim de semana serão mais maratonas entre a margem sul e a margem norte. Tenho de continuar a fazer os trabalhos do Phd, que logo na primeira semana foram bastantes. Tenho de acabar tudo no meu trabalho atual e passar as pastas (muitas delas incompletas, sem que eu tenha o poder de as completar) antes de começar o novo desafio profissional e ainda tenho de tratar do "coiso". O "coiso" está a ser uma desgraceira e ainda tenho de arranjar tempo para a terapia x2.

O meu gato anda carente e os meus amigos a solicitarem-me a presença, mas está a ser complicado (e quando tudo o que eles querem é oferecer e não receber um abraço). Cada vez mais acho que os Fleetwood Mac são uma banda do caraças. Para além de a canção 'Dreams' se ter tornado uma constante nos meus lábios, outras há que se aplicam a cada momentito das nossas vidas. 

É importante ter em conta que isto é um desabafo e que desabafar não é sentir-se uma vítima. Não sou vítima de nada, de ninguém, sou responsável pelos meus atos e os meus problemas são de homem branco do primeiro mundo. Quem tem problemas a sério são os palestinianos em Gaza. Eu sou apenas um gajo assoberbado a ver a vida desfolhar à sua frente de formas que não previa, só isso. Chama-se ventilação. Para que não haja um fogo, ventila-se. Aí sim seria complexo, um fogo. Agora os Fleetwood Mac.

 

Landslide - Fleetwood Mac

Sou uma pessoa horrorosa

No meu trabalho do doutoramento já recorri à IA. Gostaria que não fosse assim, mas a ando com a vida virada do avesso e muito gostaria de ter espaço mental para tal. Não tenho. Melhores dias virão.

Serenidade

  Feel So different - Sinead O'Connor 

God grant me the serenity

to accept the things I cannot change

courage to change the things I can

and the wisdom to know the difference.

Why do I?

 É a última vez. Por isso é com tudo. I'll make it count. 

A Madonna escreveu para a mãe // eu dedico ao meu pai

Inside of me - Madonna

I can't stop thinking of you

The things we used to do

The secrets we once shared

I'll always find them there

In my memories

But this heartache isn't going anywhere

In the public eye I act like I don't care

When there's no one watching me

I'm crying

I will always have you, inside of me

Even though you're gone

Love still carries on

Love, inside of me

I keep a picture of you

Next to my bed at night

And when I wake up scared

I know I'll find you there

Watching over me

When my world seems to crumble all around

And foolish people try to bring me down

I just think of your smiling face

And I'm flying

I will always have you, inside of me

Even though you're gone

Love still carries on

Love, inside of me

You'll always be inside of my heart

Inside of me

When my world seems to crumble all around

And foolish people try to bring me down

I just think of your smiling face

And I'm flying

I will always have you, inside of me

Even though you're gone

Love still carries on

Love still carries on

I will always feel you

You'll always be inside of my heart

I'll always have you inside of me

I will always have you (dad)

Sinto a minha cabeça

 Sinto a minha cabeça como se ela fosse Gaza e Israel tivesse feito o que fez durante este tempo todo.

Como uma criança

Há pessoas que quando não foram amadas em criança e têm esse vazio desocupado, mas tapado pelo acontecer da vida, quando amam muito, esperam (como uma criança essa que persiste) a reposição desse amor que tanto mereciam, de alguém que finalmente as vê e às suas necessidades. Mas o que o outro vê é um adulto (homem ou mulher) e que não vai amar a criança, mas sim o adulto que tem diante de si, com as particularidades do amor adulto, que nem sempre é maduro, mas é adulto. Esse amor vem para ser igual entre os dois e por sorte, pode preencher parte do vazio existencial da criança que nunca foi amada. Mas é outra época, outra pessoa, outro amor, e não obstante esse adulto receptor (como uma criança), fica frustrado quando esse amor não vem exatamente como ele quer e precisa, porque as crianças gostam de ser adivinhadas nas suas necessidades. Se não são adivinhadas, porque não têm a capacidade de explicar o que realmente sentem fazem "birras" exigindo esse amor que para elas é tão claro e que os outros não vêem. Isso complica muito a orientação da pessoa que quer oferecer amor porque umas vezes está a amar o adulto (homem ou mulher) e outras vezes a criança. É confuso, e nunca sabe bem o que está a fazer. Podendo errar milhentas. A coerência é impossível nestas condições porque o objeto do sei amor é rotativo em si. 

Dançar

Dançar lembra-me sempre como é bom estar vivo e a felicidade da situação. Não exige ninguém, exige música que goste e me faça feliz e depois fones para não incomodar a vizinhança e o gato. O canto, a música e a alegria lembram-me sempre que sou demasiado alto para me sentir em baixo. Por cada ninharia de merda que a vida nos impõe devíamos olhar sim para o bom que resta e que é sempre bem maior. E agora um cinema vinha bem a calhar para acabar a noite que começou na cozinha (em cuecas) a dançar como se não existisse amanhã. Porque estou vivo e a vida presta. 

Going, going, gone.

Out of my mind. 

Atração

É inevitável, mas há pessoas que se atraem, porque a matéria sólida e etérea de cada um se conhece e revê. A natureza é muito mais simples no seus processos naturais e físicos do que o próprio do "humano". O ego gosta de chegar e estragar tudo com a sua necessidade absoluta de defesa. 

...

 (suspiro)

Primeiro dia

Primeiro dia de aulas. Novo ambiente, pessoas simpáticas, perdi as chaves da mota, tive de voltar de boleia com um colega. Amanhã é uma incerteza. 

Hoje caiu-me a ficha de uma perda muito grande e estou a tentar praticar a 'aceitação radical', mas não está fácil. Reconhecer que a realidade, mesmo que dolorosa, não pode ser mudada e que a recusa em aceitá-la só aumenta o meu sofrimento é agora uma luta entre o racional e o irracional.

De longe

De longe é isto. Só consigo sentir amor e desejar bem. Só consigo desejar que a paz esteja sempre presente e a sensação de calor e casa aconteça, no local onde queres estar. 

Cebola

 Hoje a cebola descasca-se.

Polissemia

Polissémico é um termo usado para descrever uma palavra ou expressão que tem mais de um significado, e o seu sentido é determinado pelo contexto em que é utilizada. O contexto é fundamental porque o significado de uma palavra/ frase polissémica é descoberto com base no contexto em que é usada. A polissemia é um desafio.

Exposição / Aprendizagem

Aprendi muito neste último ano sobre exposição, por um lado, a exposição física que era comum na minha rede social de eleição (o Instagram) e, por outro, a exposição de sentimentos em locais públicos como este blogue. A questão do Instagram, foi resolvida abandonando o perfil com milhares de seguidores e passando para um perfil com uma centena de seguidores, que são amigos do presente, do passado e/ou pessoas que me inspiram positivamente. A questão do blogue foi mais complexa, porque este blogue era uma espécie de diário para mim - continua a ser um "travel log" - e de algum tempo a esta parte tornou-se mais seletivo, fundamentalmente porque sou conhecido de alguns leitores. A solução é que arranjei mesmo um diário old school, em papel, onde escrevo o que de mais visceral me acontece, os sentimentos mais viscerais. O privado deve ficar privado. Não quer dizer que sendo isto um "travel log" (onde venho e olho para o passado), que não tenha informação relevante, escrita de forma que apenas eu percebo a que se refere. Porque estou a escrever este post hoje? Porque que me quero lembrar dos efeitos da exposição para sempre. 

Terapias

A terapia humanista existencial é uma abordagem psicológica que foca no autoconhecimento, na liberdade e na responsabilidade do indivíduo, considerando a pessoa como um todo e o seu processo de busca por significado. O terapeuta atua como um facilitador, criando um espaço seguro para que o paciente explore as suas experiências, emoções e desafios existenciais, como a ansiedade, a solidão e a mortalidade. O objetivo é promover a autorrealização através da aceitação de si mesmo e da tomada de decisões mais conscientes e autênticas.

A terapia histórico-cultural é uma abordagem psicológica que foca na ideia de que a subjetividade e o desenvolvimento humano são moldados pela interação dialética entre o indivíduo e o seu contexto histórico, social e cultural. A terapia utiliza a linguagem como principal ferramenta mediadora e o diálogo entre terapeuta e paciente para construir novos sentidos, expandir a consciência e aumentar a autonomia do indivíduo, não se limitando a aliviar sintomas.

Autárquicas 2025

O pesadelo de ver Lisboa em pedaços segue. Não consigo mesmo compreender como alguém que vive em Lisboa possa votar no Carlos Moedas para um segundo mandato quando estes 4 anos viram a cidade degradar-se a olhos vistos.

O resto é Portugal a ser Portugal, "um povo que não se governa nem se deixa governar" (nas palavras de Júlio César) - o que mostra como somos um exemplo de consistência desde o tempo dos romanos.

Nossa

 Hoje é dia de Nossa Senhora de Fátima.

Cadáver esquisito

Quebrar brutalmente é porque temos uma direção de partida, que é muito, constantemente inteiro. Sei domar. Não percebo mas estou. Felizmente o querem muito bem quem. De sofrer me sinto ranger no ponto de quando se bebe um xarope. Sinto que do universo, desta vez é isso mesmo. Às vezes, nos cura, mas com vontade como merda - e até faz crescer. Está curiosamente cansado a fazer-me dentes e do meu lado sou na correta - mas que quando os azedo .

Direta

Hoje não dormi. Dormitei talvez, não sei.

The conjuring 4: Extrema-unção

Nunca tinha visto nenhum dos filmes da série e achei engraçado. Talvez tenha sido um pouco omisso, uma vez que se trata de encerrar a franquia e foi pouco específico.

Esperava mais contextualização, por exemplo, o tipo de demónio, o porquê daquelas orações e não outras, não sei. Acho também que o filme faz um certo branqueamento da vida de Ed e Lorraine Warren, mas para fãs acho que foi bom. 

Para mim deu para entreter e depois acho que se torna esquecível. Daqui a 3 meses nem me lembro que vi. A caracterização dos anos 80 estava muito boa, isso sim. 

13/20

Tattoo

Queria tatuar uma versão minimalista do Limão e o B pediu uma ajuda à IA. Ficou engraçado, mas ainda gostaria mais minimal. A foto que escolhi do Limão é uma de quando ele era gordo o que, esperemos, não vai voltar a ser.

Novo trabalho

Dia 1 de novembro, vida nova. O reset fica completo.

Escolhas

Quando sabemos que escolhemos pelas razões certas, desistir não é uma opção. Make it work!

Boas notícias.

Outro dos meus grandes amores, o meu gato, teve as melhores análises dos últimos 4 anos. Está normalíssimo. O mais saudável desde que foi diagnosticado com a doença renal. Portanto é tentar manter as coisas como estão e ver se ele ainda anda cá com qualidade não digo mais 11 anos (a idade dele) mas uns 8 pelo menos. Estou muito feliz pelo Limão.

Estoicismo

A minha mãe é muito estoica. É daquele tempo em que as pessoas ou aguentavam ou aguentavam. Ouvi-la dizer que está com dores é mesmo porque as dores estão ao nível do insuportável. E não poder fazer nada sobre o assunto é pior. Os analgésicos não estão a funcionar e ainda faltam 5 dias para saber se o estrago é grande. Enfim, um teste à paciência. Eu não sou tão estoico como ela.  

Esquecimentos

Às vezes esqueço-me de que a minha mãe tem 83 anos. O corpo dela tem fraquejado. Isto de continuar linda e a parecer 15 anos mais nova, é um engano aos olhos. Aqueles ossos têm 83 anos e estão a dizer que idade têm. Esta coisa de andar nos médicos e "fazer piscinas" entre Lisboa e a margem sul para dar apoio à mãe pode ser o novo normal (não sei já já é, mas gostava de a ver ter ainda mais uns 5 anos de vida aventureira e autónoma).

1 ano

Fez este domingo 1 ano, de aprendizagens e de evolução, porque o amor não é só beijinhos.

Pensamentos do momento

Estou calmo porque tenho de estar. A minha mente tem de continuar lúcida e a funcionar corretamente se quero tentar meter algum bom senso nisto. A dor é inimiga da lucidez e eu recuso-me a senti-la, já chega de ceder às emoções. Se estou a aprender algo é isto.

Joana Marques absolvida

Felizmente a justiça não é uma brincadeira. Joana Marques absolvida no ridículo processo dos Anjos. O fairplay resolveria com menos gastos de recursos públicos. 

O poder

A minha mãe amava o meu pai e amava os filhos. Educou-nos (a mim e ao meu irmão) para nos amarmos. Sempre nos explicou a importância da família nas nossas vidas, do que significava o nosso laço de sangue e da força que ele realmente tinha (mãe/filho, pai/filho, irmão/irmão). A vida e todos os seus desafios podem, por vezes, fazer-nos (fazer-me) perder o foco, mas essa é a fonte primordial de amor - a família. A que nunca será quebrada, a que nunca irá embora (quando esse amor existe lá). Na segunda-feira, no meio de uma conversa, veio-me todo este amor ao pensamento/coração, em toda a sua incondicionalidade. É um poder muito grande. O amor da minha família (mãe, pai e irmão) nunca me deixa ir ao chão, mesmo quando estou perto. 

Disse a Madonna

Why's it so hard - Madonna

What do I have to learn to know what's right for me

What do I have to know?

What am I going to do when I feel righteous

Where do I have to go?

Who should get to say what I believe in

Who should have the right?

What am I going to do with all this anger

Why do I have to fight?

Why's it so hard to love one another.

Bring your love, sing your love

Wear your love, share your love.

Disse a Garota Não

Tenho medo destes muros
Pensamentos crus e duros
Sempre prontos a julgar.
E eu já nem sei rir direito
Toda a graça é um parapeito
Calma, foi em paz que vim.
Que venha quem vier por bem
Mas não se trate com desdém
Quem tratou deste lugar.

As aulas do PhD começam a 13 de Outubro

 Things are getting real.

Conversas

É bom quando uma conversa com alguém não é um muro ou um parapeito, mas uma porta para múltiplas possibilidades. É bom quando as palavras nos trazem boas recordações, quando as nossas partilhas e as partilhas do outro nos fazem lembrar de coisas boas e abrem portas e interrogações de uma maneira fluida e leve. Uma conversa leve, mesmo quando se fala de temas pesados é uma canja de galinha para a alma (como aquele título de um livro antigo). 

Aquela sensação estranha

Estou com aquela sensação estranha que se tem no fim de uma maratona, em que parece que nunca mais chegamos à meta. Agora que está tão perto é que parece que tudo fica complicado. Como diria o meu pai "o teu mal é sono!".

E de repente...

 Já estou a pensar no Natal.

Tatuagens

Depois de muito pensar no assunto serão 4. E está encerrada a conta até ao fim dos meus dias. A que me está a dar mais entusiasmo é a imagem que me apareceu por último na cabeça e que parecia tão fora de tudo (aparentemente); o significado espiritual desta é afinal muito importante. 

Quando alguém já disse...

"Há um cansaço da inteligência abstrata, e é o mais horroroso dos cansaços. Não pesa como o cansaço do corpo, nem inquieta como o cansaço do conhecimento e da emoção. É um peso da consciência do mundo, um não poder respirar da alma."

Fernando Pessoa

A feiticeira de Florença - Salman Rushdie

Nunca tinha lido nada do Salman Rushdie e o título do livro atraiu-me. Tem de facto algo de mágico, misturando habilmente realidade histórica e ficção. Este livro casa a cidade de Florença e o império mógol de Akbar I, que atingiu, na mesma época, um apogeu comparável nas artes e no pensamento filosófico. O confronto entre as filosofias europeia e as do hindustão. O livro é tanto divertido, como didático, apresentando realismo e fantasia em doses bem temperadas.  

Enredo: o amigo de infância do célebre Niccolò Machiavelli, Antonino Argalia viveu na Florença renascentista até perder os pais para a peste. Sozinho, decide tentar a sorte em terras distantes, oferecendo seus serviços como mercenário. Peripécias diversas acabam por alçá-lo à frente das forças otomanas em luta contra o xá da Pérsia, em 1514. Uma vez derrotado o xá, Argalia conhece Qara Köz, ex-amante do soberano e mulher de beleza e poderes mágicos, por quem se apaixona de imediato.A história de Qara Köz, a feiticeira de Florença, é contada ao imperador Akbar, o Grande, por um atrevido forasteiro que atravessa o mundo para comunicar ao soberano mongol que é seu parente direto. Numa intrigante sucessão de aventuras, o misterioso contador de histórias vai revelando os caminhos que conduzem Argalia e sua bela mulher desde Istambul até a Florença dos Medici.

16/20

Quem tem medo dos santos da casa - Sara Duarte Brandão

Esta nova autora escreve de uma maneira muito terna. Há trechos do livro que são absolutamente maravilhosos e poéticos, enquanto formas de entender a vida ou expressão de sabedoria popular ou "sabedoria do corpo", porque o corpo sabe sempre tudo.

O livro narra a história de Maria Teresa, uma mulher de classe alta a crescer numa vila piscatória entre as obrigações familiares da época e a liberdade que encontrava nos livros apresentados pelo seu avô e que nunca mais deixou de ler. Condenada a viver oprimida pela sua condição de mulher, resolve reclamar o seu destino, encontrando a solidão e - muitos anos mais tarde - a redenção na amizade que constitui com uma criança. É uma leitura fluida que se faz  com gosto.

15/20

Deixa-te de Mentiras - Philippe Besson

Li este livro pela razão superficial de não ser longo. E que bem que assim foi. Há bastantes anos atrás escreveram um conto de 10 páginas chamado Brokeback Mountain e foi excelente.  Este livro curiosamente lembra imenso essa história, mas num lugar diferente, num contexto diferente.  No fundo, o livro trata das consequências de se fugir à verdade intrínseca de cada um. Mas o relato é nostálgico e é delicado.

Enredo: Um escritor começa a pensar no seu primeiro amor (quando adolescente) e no que foi o tempo que viveram juntos. A história encontra um fim ao conhecer, 23 anos mais tarde, o filho desse amor.

17/20

Uma duas - Eliane Brum

Certo dia, na Livraria da Travessa, disse ao B que achava que este livro seria a cara dele, após ter lido a sinopse. Acabei por lê-lo primeiro que ele e simplesmente achei ótimo. 

O livro fala sobre a dificílima relação entre uma mãe e uma filha. O Goodreads diz:

"Como é tecida a trama de ódio e afeto entre duas mulheres (des)unidas pela carne? Uma duas é um retrato expressionista tão dramático quanto nauseante que foge de clichês e eufemismos que costumam cercar o tema. Dotada de um humanismo visceral, a autora entrelaça os narradores do mesmo modo que o acaso embaralha integrantes de uma família numa teia de subjetividades".

Pois o livro é tudo isto e muito mais. É psicanalítico, é disruptivo, vira os conceitos de amor e ódio  do avesso. Acabei o livro a chorar. Adorei.

19/20

O que te pertence - Garth Greenwell

Talvez eu tenha um problema com livros em que não gosto do personagem principal, neste caso um professor americano que conhece Mitko, um jovem prostituto carismático num zona de cruising e cria uma obsessão. Desejo e angústia é o mote que vem com a busca de intimidade e amor que não chegam. No processo é-nos dada a saber a historia deste professor,  as suas experiências formadoras de amor, a rejeição pela família e amigos e as dificuldades de se crescer como gay nos anos 90.

Podia ter sido mais emocional, ou erótico ou intenso. Falhou em cativar-me. 

13/20

Os abismos - Pilar Quintana

Este segundo romance de Pilar Quintana fala sobre os abismos que vivem na obscuridade do mundo dos adultos relatados através do ponto de vista de uma menina - Cláudia como a sua mãe - que, desde a memória de sua vida familiar, tenta compreender a estranha relação entre seus pais. Das suas observações revela-se a matriz de um mundo feminino preso a um ciclo vicioso de que não pode ou não sabe escapar. Acaba por ser um livro sobre a queda eminente de cada um desde os degraus da sua infelicidade.  Achei interessante, mas não me senti cativado por nenhum personagem. 

14/20

A cabeça do Santo - Socorro Acioli

Tive muito prazer a ler este livro. No início não  sabia bem qual o rumo que ia tomar, mas no final a sensação é muito boa. É cómico, espiritual, dramático, paranormal, brutal, terno.

O enredo: A Cabeça do Santo conta a história de Samuel que viaja até a cidade de Candeias pedido de sua mãe no leito de morte, para que o jovem encontre sua avó. Ao chegar na cidade, um temporal atinge o local e o único lugar em que o jovem encontra para se abrigar é em uma enorme cabeça abandonada em um canto isolado, que seria uma estátua de Santo António.

A partir deste enredo as personagens apresentadas são muito bem urdidas para construir uma história densa e bem estruturada, apesar de surreal, mas que passará a ser credível se assim quisermos.

17/20

Nada cresce ao Luar - Torborg Nedreaas

Fui ler este livro motivado pela curiosidade de o Pedro Almodovar (realizador) ter gostado bastante do mesmo. A história começa com um homem anónimo que se sente atraído por uma bela e solitária desconhecida que vê no átrio de uma estação ferroviária, e a quem oferece ajuda. Ela acompanha-o até casa e, durante uma noite inebriante de vinho e cigarros, conta-lhe a história devastadora da sua vida. 

Esta mulher é uma alma despedaçada cujo destino comeca quando aos 17 anos se torna do professor de liceu. O desgoverno começa com um amor não correspondido e com uma obsessão descontrolada. É suposto durante a sua narrativa sermos tomados pelo significado de uma mulher navegar numa sociedade opressiva feita para homens, num sistema capitalista e patriarcal que obriga as mulheres a desempenhar papéis que as tornam emocional e economicamente dependentes.

Eu basicamente vi uma mulher com um comportamento autodestrutivo que, em virtude do seu amor alienado, se coloca em posição de abuso constante. Não consegui ter simpatia prlo personagem e o livro acabou por me deixar até irritado. Não obstante, a autora sendo nórdica e escrevendo sobre o início do século, refere-se certamente a uma realidade que não  ressoou comigo.

12/20

O escritório - Frida McFadden

Depois de ler A Criada - que é verdadeiramente fascinante - nem sei bem o que dizer sobre este livro. Não posso dizer que como thriller a ideia seja má. Mas o livro é um aborrecimento desde o início ao fim. As personagens são chatas, escrita é chata, para no final tudo se desenrolar de repente, muito gira a volta e tarde  de mais porque já não se aguenta tanta chatice.

11/20

A cadela - Pilar Quintana

Enredo: Na costa da Colômbia virada ao Pacífico – num lugar onde a paisagem luxuriante contrasta com uma pobreza extrema e o homem é uma migalha diante da força dos elementos – vive Damaris, uma negra com cerca de 40 anos que toda a vida quis ser mãe. A sua relação com o marido tornou-se, aliás, fria e turbulenta à medida que o casal foi sacrificando tudo o que tinha à obsessão de Damaris e, apesar disso, ela nunca conseguiu engravidar. Mas a vida desta mulher frustrada parece encontrar uma réstia de esperança no dia em que adota uma cadela a quem dá todo o seu amor.

A verdade é que, a história simples mas laborada fenomenalmente, cria neste livro uma atmosfera opressiva e o que é dito e tudo o que se sente como sub-reptício, vai crescendo como uma bolha interna de de angústia que impede o luminoso, crescendo, apertando, ocupando espaço interno até ao  desespero. É triste.

16/20

Lar em chamas - Kamila Shamsie

Não foi fácil entrar neste livro, talvez porque a sua realidade é bem diferente da minha enquanto homem branco e a história é narrada do ponto de vista feminino de uma família islâmica. O livro fala de luta de classes, género, islamofobia, identidade e terrorismo. Só posso dizer que acaba de modo chocante, apesar de brilhante e que a autora se inspirou na peça Antígona de Sófocles para a trama.

O livro trata de duas famílias britânico-paquistanesas que habitam mundos distintos na Londres rica e na Londres pobre. Uma família foi "europeizada" e outra vive na sombra de um pai que optou pelo terrorismos. As suas histórias vão ligar-se de forma dramática. Primeiro estranha-se e depois entranha-se. 

17/20

Primeira vez

Foi a primeira vez que em duas semanas de férias li nove livros. Sol, mar, paz e livros. Tudo casou.

Grécia

Nunca tirei um período de férias tão grande num único lugar. A Grécia nunca decepciona. Mais uma vez encontro coisas de que precisava por estas bandas. Espero que no futuro continue a ser assim. 

Uma colega disse algo que me deixou a pensar

Ela ama o marido, mas não gosta do marido. Aquilo fez-me espécie. Mas depois lembrei-me do que a Bell Hooks disse sobre o amor ser uma ação e percebo que ela escolheu e tem o compromisso de amar o marido, mas não sente afinidade ou apreço por ele. Será que é por causa dos filhos? E se não houvesse filhos? Eu custa-me integrar que alguém me ama sem ter apreço por mim, não gostando de mim como pessoa; mas percebo que é possível, o exemplo está ali. Acho triste estar nesse papel (do marido). Na realidade não sei bem o que pensar, o certo é que sinto desconforto perante a ideia. Acho que não quereria estar nesse papel. Mas também não sei qual a implicação de estar nesse papel. É apenas algo em que nunca tinha pensado.

O mundo é estranho

É muito doloroso o acidente que se deu em Lisboa com o elevador da Glória e que ceifou (para já) a vida de 16 pessoas e no mundo multiplicam-se mensagens de pesar. Acho bonito e solidário. Mas no mundo, estamos a viver genocídios en Gaza, Sudão, Birmânia, para elencar alguns e não há pesar em lado nenhum por isto. A hipocrisia social é danada. 

Segurança Social

Estive hoje numa Loja do Cidadão para ser atendido pela Segurança Social. As 2h30 de espera deram para perceber, no final do meu atendimento (uns 6 minutos), que o modo de funcionamento da segurança social é super 1992. 

O cultivo de Flores de Plástico - Afonso Cruz

Sou um fã da escrita do Afonso Cruz e como tal acabei de ler mais um livro. Não obstante, este será o livroque menos prazer me deu ler. Poderá ser porque está escrito ao jeito de diálogo de teatro, não sei. 

O livro pretende ser o retrato da vida de sem abrigo na nossa sociedade, ficcionando um grupo de pessoas que dorme junto durante uma noite. Os personagens estão pouco aprofundados e mesmo a crítica social ou a dimensão humana ficam um pouco pela rama.

12/20

Sobre a eutanásia

Li no Sapo um artigo de um médico de cuidados paliativos (Abel Gabejas) e fiquei a pensar nisso. Tive bastante dificuldade em concordar porque ele, no seu discurso, transforma a eutanásia no oposto da defesa dos cuidados paliativos ou continuados. 

A hipótese é "Num país onde a oferta de cuidados paliativos continua limitada, a possível legalização da eutanásia levanta uma questão preocupante: estar-se-á a propor a morte como substituto de uma presença que falha?"

Termina o artigo com "A eutanásia não é apenas uma questão de direitos individuais. É, acima de tudo, um espelho da ética coletiva que estamos dispostos a sustentar. Que tipo de sistema queremos? Um em que o sofrimento é acompanhado ou um em que o sofrimento é descartável? O sofrimento não pode ser um fim mas um meio para esta aliança de cuidado. Se não garantirmos primeiro a dignidade do cuidado oferecer a morte não será progresso, será desistência: social, institucional e ética. E eu pergunto-me: será isto realmente progresso?"

A eutanásia está a ser diabolizada. Eu tenho direito a não querer viver o resto da minha vida como um dependente ou em dor profunda (porque infelizmente ainda não há resposta para todo o tipo de dor). A eutanásia trata-se disso. A aprovação da eutanásia não impede as pessoas que querem usar cuidados continuados de os requererem.  A linha da dignidade é inerente ao sujeito (como a dada altura ele diz no seu texto) e não à sociedade onde ele se insere. Para lá dos deveres da sociedade para com os seus cidadãos e da dignidade do direitos humanos que tem de ser respeitada a todo o custo, existe uma dimensão pessoal e subjetiva que tem de ser valorizada. 

Eu tenho de respeitar, por exemplo, uma pessoa que não quer viver tetraplégica ou dependente para o resto da vida. Há pessoas que, mesmo nesta condição, conseguem arranjar um propósito na vida, aprendem a pintar com a boca, estudam, entre outras atividades. E fico sinceramente feliz por isto, pelas pessoas que conseguem passar pelo sofrimento sem sofrimento, reacomodando a sua vida. Mas pessoas há que vão sofrer muito emocional e psicologicamente; pessoas para quem ter alguém a alimentá-los, lavá-los, virá-los na cama, limpar as fezes, etc, é um suplício, um tormento, uma tortura.

Parecendo uma comparação tola, é como casamento gay. Os homossexuais não são obrigados a casar, mas essa decisão deve ser sua. Devem poder escolher casar ou não, por isso a lei foi necessária, para haver possibilidade de escolha na gestão privada das vidas afetivas. 

O que me parece mesmo tolo é reduzir a eutanásia à existência de uma sistema de cuidados paliativos ou continuados eficaz. Os países mais avançados socialmente e por isso com maior nível de progresso, permitem optar pelas duas coisas. A linha da dignidade humana definida por cada um (elaborada em função das crenças e convicções de cada um) é que vai ditar a escolha informada, que não deve ser coletiva. Quando se trata de pessoas não existe um "one fits all".