Hoje senti uma raiva que não sentia há muito tempo: primária, animal. Quase saí disparado para dar um lambada numa pessoa do trabalho.
O que aconteceu... Um assessor da direção que tem a minha idade fez bullying a um jovem de 31 anos, que é uma das pessoas mais decentes e mais justas que já vi trabalhar na função pública. Ainda cheio de sonhos de que tudo pode funcionar bem. Ele iniciou a comissão de trabalhadores e está realmente a criar uma estrutura que nos permite lutar contra as decisões opacas da Presidência.
Esse assessor não quer que ele faça o trabalho que está a fazer dizendo que ele (assessor) já fez no passado, e de forma melhor, o que o moço está a montar. Claro que tal não é verdade (é bastante insuficiente) e o moço disse que iria continuar a montar o projeto em questão. O outro passou-se e encostou-lhe a cabeça à cara e fez-lhe ameaças, o rapaz foi embora e ele perseguiu-o na rua, o rapaz teve de voltar para dentro da nossa instituição.
Eu já sofri muito bullying no passado. Foi muito grave, violência física, violência emocional e violência psicológica. Em parte o corpo musculado que desenvolvi é uma resposta a isso. Preciso de sentir que me posso defender seja de quem for. Sempre que presencio atos de bullying, vem-me uma fúria das entranhas e tenho vontade de partir a cara ao agressor ou de o reduzir a nada com palavras. Já se passaram muitos anos, mas a raiva está latente.
Com a psicoterapia, aprendi a resolver afrontas à minha pessoa. Como me sinto seguro na minha força e na minha personalidade consigo lidar bastante bem sem ficar alterado ou quase nada. Mas ao presenciar atos de bullying a pessoas indefesas, fico mesmo transtornado e fico um "animal". Até desatei aos gritos. Coisa que não fazia há muito, muito tempo.
Uma outra colega disse-me, "porque é que estás assim" isto não é nada contigo o melhor é não te meteres". Mas é isso que nos tornamos? Indiferentes? Tenho mesmo é de aprender a controlar esta raiva perante o bullying, não a indignação e a tomada de posição. Na realidade se eu batesse no outro, quem levava com um processo era eu.
Os mercados são realmente lindíssimos. O Espírito do Natal sente-se intensamente, as decorações, as comidas, os objetos à venda.
Passei o tempo todo a enviar fotos de tudo o que estava a ver. Queria que ele estivesse ali comigo a partilhar a experiência e a emoção. Os 3 dias passaram rápido e eu voltei para a minha normalidade.
O B estava à minha espera no aeroporto com um ramo de flores. Eu tinha comentado com ele, em tempos, que acho super triste quem chega a um aeroporto sozinho e não tem ninguém à sua espera, e ele surpreendeu-me. Também comentei com ele, em tempos, quais são as flores de que mais gosto. Foi a primeira vez que alguém me fez uma coisa assim.
Tenho a minha coluna feita em pedaços. Hoje fiquei a saber o que se passa com a minha lombar (em toda a extensão do diagnóstico) e adivinha-se uma vida difícil, mas ninguém me prometeu o paraíso quando comecei a vida. Logo, é assim que as coisas são, é assim que as coisas serão e estou cá para aguentar o que tiver de ser aguentado.
"A vida é muito curta para perdermos tempo em algo que não envolva amor" - PCF
Acho que é uma grande verdade. Tudo tem lugar na nossa vida, em diferentes posições hierárquicas e com diferentes valorizações. Não temer o facto de termos coisas e pessoas com valor zero. Quando enchemos a a nossa vida e os nossos atos de amor, há coisas que não cabem, ficam à margem ou no passado ou o que seja.
Às vezes penso, dado os acontecimentos das últimas semanas. É mesmo possível que estejamos à beira de uma guerra nuclear? Portugal tem uma posição vantajosa (por uma vez na vida) por ser a cauda da Europa. Mas num mundo radioativo, as grandes potências continuarão a ter poder bélico para subverter o direito internacional. E Portugal, estando numa melhor situação geográfica para fugir à radiação, poderá facilmente ser conquistado e/ou invadido. É a vida.
A canção 'Velha Infância' dos Tribalistas tem um trecho que eu sempre achei maravilhoso:
"Eu gosto de vocêO Limão nunca gostou do meu ex-namorado, chegando duas vezes a dar-lhe uma unhada e deixando-o a sangrar da mão. Já o B (que tem um medo enorme de gatos) parece ser um amigo de eleição e o Limão anda sempre atrás dele, a roçar nas pernas, a deitar-se no colo dele (se ele está no sofá).
Ele ficava meio com aquele ar de pânico, como quem pede para afastar o gato. Mas aos poucos e com a minha ajuda, lá fui mostrando onde o Limão gosta de festas, que ele pode morder a barriga das pernas ou o tornozelo para nos chamar a atenção, que o Limão não gosta de ver mãos à frente dos olhos que fica assustado e assanha-se, etc.
Hoje, o B atrasou-se a sair de casa porque o Limão lhe foi pedir festinhas e ele ficou ali um bocado a dar-lhe mimo, porque o gato anda carente de não me ver tanto como estava habituado. Pronto, acho que a partir de hoje ele poderão ser amigos. Parece que o B perdeu o medo dele.
Levei uma rabecada dos meus chefes e muito bem merecida. Tenho andado brutalmente desmotivado e literalmente a fazer os serviços mínimos. Mas os serviços mínimos não se compadecem com o que é necessário fazer e como tal estou a desequilibrar o serviço. Até tenho tido a vontade de me ir embora daqui deste departamento, mas senti que antes disso terei de voltar a ser o funcionário exemplar que eu costumava ser e que deixei de ser por perceber que o valor que me davam era exatamente o mesmo, fosse bom ou mau. Pelo menos o meu brio tem de voltar e nisso estou.
Esta data é-me brutalmente familiar e não faço a menor ideia porquê. O meu cérebro trancou aqui qualquer coisa.
E chegou o momento em que decido se quero mesmo avançar com isto ou não. Creio que estou no lugar certo. Mas será que é suficiente o pós-laboral para fazer este trabalho sem deixar de ter uma vida? Ando aqui a pensar nisto com carinho, mas com algum receio também.
11/20
Pensar demasiado nas coisas faz mal. Quando deixamos o nosso cérebro em roda viva conduzido pelas nossas emoções é uma caca (para não dizer merda). Acho que às vezes é melhor mesmo sentir o que vai no corpo. Escutar a intuição mais primordial. Acho que algumas das minhas melhores escolhas foram intuitivas e não racionais. Ando a ser racional há demasiado tempo ou a "patinar na maionese" porque o cérebro tenta arranjar justificações para o que intuitivamente parece errado. Acho mesmo que as primeiras impressões são fidedignas. O que diz o corpo? O que diz o espaço dentro do peito? Acho que é melhor escutar estas impressões. Simplificar.
Pode dormir-se de conchinha, mas também de mochilinha. Quando um é mais pequeno que o outro e fica a ser a "big spoon" é uma mochilinha.
A minha última relação obrigou-me a perceber que eu tenho um padrão de homem com quem me relaciono e que esse padrão não é indicado para mim. Eu sou (felizmente e infelizmente) um romântico, tento sempre ver tudo pela melhor luz, mas a melhor luz pode ser apenas algo momentâneo que se agarra à minha memória como uma representação do real, quando não o é.
Tenho por hábito ter relações que são projetos: o projeto de salvar o outro de uma vida agreste em que não é compreendido ou amado ou valorizado e sou eu que vou compensar tudo isso para ele ser a pessoa maravilhosa que apenas eu sei que ele é. Mas se calhar, tenho de ser forçado a encarar que apenas eu sei disso porque me iludo com o potencial de alguém, alguém que toda a gente percebe ser outra coisa do que eu estou a ver.
Ninguém se deve apaixonar pelo que pode ser, mas sim pelo que é. E eu a querer sempre reabilitar o que é menos bom concentro-me no potencial e fico com isso como realidade, que mais tarde rebenta na minha cara.
Vai daí que agora e também devido ao trabalho feito com a psicóloga, tenho as coisas trabalhadas de modo a ser diferente e isso é bom. Pelo menos fui capaz de abandonar uma má situação ao primeiro sinal incontornável de desrespeito. E não abdico agora e no futuro de ser tratado com reciprocidade. Por isso, a atenção ao que realmente é está aqui e reforçada. Tenho mesmo vontade de uma coisa real/verdadeira e isso está nas minhas mãos. Deixar que, pelo menos, a minha perceção seja eficiente, que é a única coisa que eu controlo.
O B foi um rapaz com que me envolvi antes do Beto, mega corpo, muito giro, adora livros (lê um por semana). As coisas ficaram muito esquisitas entre nós depois de eu começar a namorar o meu ex. Mas há duas semanas, por causa de um post sobre um poema lindo, voltamos a falar. Ele explicou-me as razões pelas quais ficamos num "clima estranho". Eu compreendi e aceitei, falei também do porquê de ter ficado magoado com isso, ele compreendeu e aceitou.
De alguma forma ele percebeu que eu não estou bem e tem sido gentil comigo. Trabalhamos no prédio ao lado um do outro, estamos no mesmo ginásio, mas não nos vemos com regularidade por causa dos nossos horários.
Eu disse que tinha adorado umas calças que ele tinha vestido na sua última viagem de férias na Sicília e ele trouxe-me hoje num saco, não só essas calças, mas mais uma quantidade de camisas que acho que eu poderia gostar com uma vibe praia. Isto para eu levar para a Grécia amanhã. Fiquei comovido. Foi um ato de bondade gratuito. E sensibilizou-me a consideração que no último ano acabei por ter em tão pouca quantidade.
Creta será o destino do meu maior período de férias deste ano. Não é nada do que eu tinha imaginado que seria, mas tudo bem. Vou tentar sacar o máximo de tudo e recondicionar o período para um tempo de procurar conexões, mas agora comigo mesmo. É também uma conexão e provavelmente a mais importante.
Há uma ou outra citação que gosto de ler:
"A vida é muito curta para perdermos tempo em algo que não envolva amor".
Esta caiu-me que nem uma luva.
Hoje a balança marcou abaixo dos 77kg. Não era algo que estivesse nos meus planos, mas desde que deixei de comer doces que me sinto melhor e gosto disso. Será para manter. Não tenho deixado de comer, mas é claro que mesmo com tudo muito bem racionalizado e integrado, o final de uma relação é sempre impactante, e percebo que o meu metabolismo está acelerado. Estou a lidar muito bem contudo, mas há um vazio que teima a corroer como um ácido leve no estômago. O balanço é, como já disse aqui, positivo. Nunca gostei tanto de ninguém e nunca tratei ninguém tão bem e tornei-me a minha melhor versão. Só isso é um ganho por si. Depois o resto é perceber que a outra pessoa não deu de si como se pensava, não se esforçou como se pensava (estando eu a viver uma ilusão) e há que saber quando voltar as costas e começar de novo. Isso também é um ganho. Tenho 50 anos e sou um homem crescido que sabe quem é, que sabe o seu valor e que sabe o que quer para si. Um dia chego lá, se não chegar sei pelo menos que passei esse tempo a tentar com trabalho e todo o meu coração. Vai ser sempre assim.
Conheço Fernando há 6 anos. Hoje é o dia de anos dele e ele veio passá-lo comigo, até ao final da tarde, antes de ir para o jantar de família. A sabedoria de que ele é capaz é incrível, acabo por esquecer que ele tem apenas 27 anos. Teve uma vida muito complicada até aos 16 anos e acho que a forma que encontrou para lidar com os seus traumas, acabou por lhe dar muito jogo de cintura, um jogo de cintura que não se importa de partilhar e eu agradeço.
O Fernando consegue fazer-me pensar em coisas incríveis a respeito do que for que me apoquenta. É alguém que me é muito querido. O Limão adora-o e isso é qualquer coisa mesmo (hoje até lhe lambeu as mãos). Devia falar mais com ele. Ele vive em Brighton o que não facilita, mas tenho de o rentabilizar mais. A madurez dele inspira-me. É o que precisamos, pessoas que nos inspiram.
- MYSLF, YSL
- Rain Essence, Bulgari
- Code, Armani
Pedi um sinal e chegou aquela fotografia do primeiro dia na aldeia. Espero que não seja uma coincidência.
Atingi de novo o peso que tinha com quinze anos. Hoje a balança marcava abaixo dos 78kg e aos quinze não tinha tanto músculo como tenho agora, mas a altura era a mesma. Acho que nesse tempo tinha menos sonhos e menos desejos do que tenho hoje.
Este sábado fui experimentar uma 'pool party' aqui na Madeira e amei. Não me lembro de quando foi a última vez que me diverti tanto. Fartei-me de dançar, de beber copos, e conheci uma rapariga espetacular (melhor amiga de uma amiga do Beto) com quem tive também uma química quase instantânea.
Fiquei muito feliz por esta amiga do Beto estar ali e de ver o carinho que lhe tem. O Beto não tem sido a pessoa com mais sorte a escolher amigos, e infelizmente alguns deles não tiveram a mesma lealdade que ele, ou os mesmo valores - apesar de eu achar sempre que o que presta é bom que saia da nova vida mesmo que venha com um choque ou desilusão profundas. Deixa espaço para algo melhor. Assim, quando encontro pessoas que o rodeiam e que o estimam realmente fico muito feliz, sei que ele tem pessoas verdadeiramente o apoiam e que estão ali para ele caso seja preciso.
Quero ver se consigo vir à pool party de setembro. Sempre fui um bocadinho preconceituoso com estas coisas, mas como já disse aqui o Beto tem-me feito abrir os horizontes e aceitar coisas que antes considerava parolas ou azeiteiras, talvez porque eu estava a ser um bocadinho snob. Se é para estar feliz, numa boa energia e vibração, então tudo é bom.
Queria experimentar uma sunga estreita (porque eu uso sempre as largas ao estilo brasileiro clássico) e em vez de comprar uma comprei quatro. Agora fico com quatorze em casa, o que significa que tenho de mandar algumas para outro paradeiro que isto é um despropósito.
Às vezes as pessoas deveriam ter a noção de que existem pesos relativos e que conforme a natureza da nossa relação com o outro, podemos (ou não) dizer certas coisas. O impacto de um mesmo comentário dito por duas pessoas diferentes é totalmente diferente. Há coisas que têm de ser acauteladas se realmente gostamos de outra pessoa e queremos que se sinta bem com a sua autoestima.
Tenho novas atribuições no trabalho. Estou contente e expectante. Sei que vai ser trabalhoso, mas estou novamente nas relações internacionais puras e duras. Apesar do meu gosto particular por trabalhar com a América Latina, fiquei com os assuntos europeus, o que também não está mal. Pode ser faça uma boa rede de contactos e que novas perspetivas se abram.
Não percebo esta necessidade que as pessoas têm de postar fotografias no Instagram a dizer a temperatura que está. Who cares?!
Sabe mesmo bem adormecer com o Beto. É talvez a pessoa com quem mais gostei de adormecer até hoje.
Mais uma semana a conviver com académicos. Estão tão fora de tudo. Incrível. Estou mesmo em dificuldade em manter-me acordado. Divagação e mais divagação. Dessem-me dinheiro por cada preciosidade que oiço.
Foi sensivelmente há 1 ano que o Beto entrou na minha vida como conhecido, lá para o fim de agosto era um amigo e lá para o fim de Setembro era namorado. Foram três meses de uma descoberta feliz que me apanhou de surpresa, e contra a qual lutei ativamente. Ainda bem que perdi.
Como é possível que um utente do meu gym, um jovem francês musculado a beirar os 30 (diria), cheira super mal a suor e depois de sair do banho continua a cheirar a suor (tipo leite azedo). Não deve usar gel, penso eu.
Fizemos uma foto daquelas pirosas "à la influencer" justamente para ser pirosos e agora temos todas as pessoas conhecidas a chamar-nos pirosos. Portanto, tarefa cumprida hahahaha...
Fui emprestado por uns meses a outro departamento do meu Instituto. Não tenho tanto préstimo para eles como poderia porque simplesmente odeio o trabalho e o ambiente de trabalho. Não me identifico de todo e mesmo as coisas que sei fazer muito bem não me apetece fazer. Estou completamente em piloto automático, envolvimento emocional zero. E assim vai ser até agosto. Bah...
